我不想当男人的玩具

我就好像命中就是男生的玩具那样。
他们走进了我的人生，让我习惯了他们的存在。
让我完全信任他们，想要开始依赖他们的时候。
他们就消失了。
难道老天爷爷就是那么爱玩弄我吗？？
终是要让我习惯在天堂的生活。
在我享受被他疼，被他爱，被他宠时。
让我感觉到有他的关心真好，终于可以不用自己一个人去承担了。
放下心了。
习惯了。

老天爷爷又把他变不见，把我从天堂拉下去地狱里。
让我再也找不到了那时我习惯的感觉了。
开始让我痛苦，让我哭笑不得。
让我执著于我们的回忆，想放手，
却控制不了自己的心，和脑海里出现的画面。
闭上眼，就是你。
你懂那种痛吗？

在别人的面前，我却没有权去讲。
因为我不是你的谁。
我根本没有权去痛。
也就说我没权力为了你而去哭。

那就代表我要花更大的力气去笑。
要告诉别人，我很好，没事。

其实，我也想要个男生疼而以。
可以一直待在我身边，和我分享我的喜怒哀乐的故事。

如果那个他一直不见，我情愿什么都没开始过。
我不想再去走过放手的日子了。
我很累了。

我情愿我多些力气让自己变得独立，
学习一个人去生活，学习享受一个人生活。
至少那样的我还会有好的睡眠，不会胡思乱想。
也不会像现在那样一直做那么笨那么傻的举动。
至少我也不会那么讨厌这样的自己。
讨厌自己控制不了自己的心。

老天爷爷，请你不要再玩我了。
好不容易放下一个，你有个我遇到另一个。
你让我没完没了。
累了。。

必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也

”必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也”

这是今天认真去学习的御书。

也给我新的力量去面对我现在面对的挑战。
工作上，被同事欺负了。
又很多工作有做不完，要在公司加班。
没人可以让我去诉苦
他不见了，努力忘记他。
手上又有很多表演的准备功夫要做。
真的很累，也很辛苦，很想要哭，其实已经开始要垮了。
可是还好我接受了这个使命，和meesham有了对话。
虽然我没有直接得分享我苦恼。
但她真的提醒了我。
这次的御书分享会也让我学习起来。
也把我从钻角尖的烦恼中拉出来了。
重新去思考自己的梦想和决意。
让自己重新以喜悦的心情去面对。
告诉自己，只要是对的事情一定会遇的到很多的三障四魔。
要用更坚强的心去面对。
就如35年后的大雄。

我被大雄感动到了。。
我会加油的。
会努力唱很多的题目去涌现很多智慧和勇气。
我要脱胎换骨。

回不到从前。

倒数我给他的时间还剩四天了，
我离开了公司。
我们的关系没有变得更好，
好像变得更冷了。
应该是时候放弃他了，
我也是时候要消失了出他的世界了。
因为我已经感觉不到他了。
才六个月，我已经感受不到他前两三个月给的关心了。
窝心的感觉消失了。
我想他也不会不管多忙也会努力的给我发whataap了。
他也不会因为我没回到家也不敢去睡。
他也应该不会因为我不开心而特地去买冰淇淋给我了。
他不会再给我在每个早上给我加油打气，还是晚上给我个晚安祝福。
我不想让他觉得烦厌了。
我会消失的。
我希望哪天他也许还会想念我的，还是在乎我。
会再次的给我回我当初的感觉。
现在，我真的感觉不到你了。

我只想说谢谢你，这几个月的照顾。
我真心的享受那样的感觉。

冷宫

现在的我有点像古代的娘娘被打进冷宫那样。

不对，应该是像还没入选就被打进冷宫那种。

我开始感觉不到你了。

是不是我野蛮，是不是我敏感？

还是我变贪心了？

我开始觉得你已经不在乎我了。

以前的你，早上和返工时间就会准时收到你的whatapp，不管你有多忙。

现在，也许如果我没发给你，就不会收到你的whatapp了。

我知道你很忙，所以我有时就像傻瓜那样一直看电话。

一点也不敢自动发给你。

等到无法忍的时候，才用了很多勇气去写whatapp给你。

其实我也有点讨厌这样的自己。

我只可以在那里胡思乱想，让自己心情变不好。

有时候，想要问你清楚有关我们的关系。

但我很害怕，害怕问了的结果会连朋友也做不了。

害怕连偶尔可以当你的小公主的机会也没有。

我很喜欢几个月待在我身边的你。

那时的你的对待，是除了我爸以外。

你就是唯一对我就好的男生。

从来没有人会把我的喜怒哀乐看得那么重。

真的有被感动到。

对不起，我知道我说过要慢慢让自己适应没有你的生活。

可是我还是没有办到很好。

我也知道我说过不会再写有关你的事。

但没办法。

因为这是我唯一的发泄的地方了。

其实我也想。

又有人开始告诉我，不年轻了，不要玩了，认真去找个男朋友吧！！

我很想告诉他，我没玩啊，只是我都遇不上一个我想要的男生，

遇到了他，不是就种族的关系，就是那个他没给我个肯定。

那我要怎样去有个男朋友呢?

有哪个女孩不想要被个男生去疼爱，可以去依赖呢？

哪个女孩爱逼自己坚强起来，独立起来，自己去面对问题和挑战呢？

我要想被个男人疼啊。。

我要想，在我想哭的时候，有个他的肩膀靠。

我也想，当我累的时候，有个他为了让我休息一下，载我去会馆练习开会。

我也想，在我想撒娇时，有个他让我发下小姐脾气。

我也想，我无聊时，有个他陪我去玩，看戏，喝茶。

我也想，我不开心时，有个他紧紧得抱住我，告诉我难过会过去的。

我也想，不管去那里，有个他因为怕我不见，紧紧得牵着我的手。

我也想，生日时，有人他会为我精心准备礼物和惊喜。

我也想，有个他会为我没时间陪他，而发我脾气。

我也想，有个他，每天早午晚，不管他忙不忙，都不会忘记给我发个短信。

我也想，我生病时，有个他提醒我吃药看医生。
我也想，有个他可以为我很夜还没报平安，即使很累，也不敢去睡。
我也想，有个他会留意我想要买的东西，但不舍得买，他会偷偷得帮我买了。

我也想，有个他可以为了我努力很多的东西。

我也想，成为某个他的生活动力。

我也想，拥有个王子。

我也想，有个他把我像童话里的公主。
我也想，有个他可以让我，因为有他，我就不会害怕还是会快乐起来。

但那么多想，要多久才可以实现呢？？
那么多的想，但我可以用什么身分去要求呢？
我的宝贝，我的王子，我的他，其实我什么也不是。
他不是我属于我的，所以我没权去要求，没权去吃醋，没权知道他的去向，没权担心他。

现在的我，还是要自己一个人面对。

我真的期待他，跟我说那三个字，那个肯定。

我正在等待。

女人爱听的那三个字。

新的开始

原来要让自己重新开始是要那么多的勇气去面对的。
这星期，开始了我的新的事业。
也就是说新的工作范围，新的人事，新的环境，新的习惯。
很多的东西都变了。
没有了很多本来的习惯。
现在，工作时间不能玩电话。
要早到迟回，有时候还要加班。
也不能像以前那样，和同事疯狂得聊天。
重要的事，我没有了习惯的他。
再也没办法天天见到他了。
真的很累，很害怕。
但是这是我选择。
我会努力向自己的选择负责任。
这次无论多辛苦，我一定要在这间公司承下去。
这次一定要在里面学习三年以上的时间。
我想要证明我自己的实力。
可能会很难，但我想要完全用自己的努力去完成。
我是时候让自己成长起来了。

给宝贝的信

致我亲爱的宝贝，

今天，我想要认真得写封信给你。
倒数一个星期，我就要离开了我们唯一联系的地方。
所以我想要利用这封信来让我们有个好的结束和也许另一个更好的开始。
如果你发现我的blog，你就懂最近我写了很多关于我对你的感受。
现在的你的行为让我想太多了。
有时候，你的突然消失，突然没收到你习惯给我whatapp，
让我担心，让我想太多。
现在的我开始累了。
现在我想让所有的事情都让你去决定了。
如果你也想放手了，还是想飞了。
去吧！！
我会勇敢地接受的。
我会努力戒掉你给我的习惯。
也许会用很大力气去戒掉。
但我还是会微笑和很快让自己快乐起来。
因为我知道你最在意的是我的微笑和快乐。
不要担心我，如果你真的想飞离开我的身边。
这封信，是我让自己最后去让自己想太多有关你的事。
一个星期，我们的关系会变得怎样？
我也不懂，也许会是继续得好朋友，也许会是情侣，也许会是熟悉的陌生人。
但我不会再让自己想多了，
因为我真的累了。
我真心希望你幸福和快乐。

被你宠坏的公主。

23岁的我

最近，有很多人分享了有关23岁要做东西。
我还处于在23岁的边界。
想了想，我好想和其他青年一样。
没有珍惜自己的23岁。
23岁的青年犯的错，我都一个不漏得犯了。
自以为自己很厉害，总觉得自己做的永远是对的。
花时间在去那些无谓的，不且实际的事物上。
看了那些给23岁的青年的信，才发现我的人间革命没有做的很好。
我老是投诉这个不好那个不好，其实就不好的就是我。
每个人都那样得捱过来，可是我却一直把问题挑出来讲。
应该这样讲，我是那个生在福中不知福的人。
虽然有很多不愉快的事发生，但其实我身边有着很多贵人的协助和鼓励。
从以前已经开始讲要改掉那个一直投诉的性格，可是酱久了。
都还没有办到。
有多失败啊！！
还有那自以为的性格，还真的令人讨厌。

他的肯定。

这几天，他陆陆续续得出现在我的梦里。
为什么？也许我快要离开了，也许一直在期待着他的信息。
老实说，有时我还真的搞不懂我们的关系，
情侣，不是。
好朋友，感觉又好像多过了友谊。
情侣做的动作，我们好像都做了。
拥抱，勾手，搭肩，靠在他怀里，甚至一起出去玩，都做了。
但我们还不是情侣的身分。
难过时，想撒娇时，想要人陪时，想要找人聊一聊时，
拿起电话，按了你名字，想一想。。
我凭什么身分找你，也许你在忙，也许你累了，也许你已经开始嫌我烦了。
找了朋友聊关于你的事，
他们都说：“如果他重视你的话，不管多忙，他都会找你的。”
让我放手。
想到这，又把电话放下来了。
可是又想到，
也许或许你也在想我，怕我忙，所以没找我。
又拿起电话，写上字，然后又删除掉。
你懂我的矛盾吗？
也许时间真的可以改变很多，
你说过，发短讯给我已经是你的每天的习惯。
到了时间，你的手就会自动得拿电话。
可是现在你发给我短讯已经越来越短了。
这让我害怕了，失去你的哪天也许就要来临了吧？？
是不是我变贪心了？
曾想过，要不要直接问你确认我们的关系?
但我没有那么大的勇气，也没办法承担问了以后。
不是我想要的答案，让我们连朋友也没办法做下去。

我的宝贝，你可以不可以给我个答案？
告诉我该不该为我们的关系继续努力下去？
我对你来说，到底是什么身份？
那三个字，是不是你对我的感受？
我们到底对对方是不是有同样的感觉？
你真的不想停下来吗？

我不是想控制你的生活。
我只是想要肯定我不是一厢情愿的。
你看到吗？你感觉得到我吗？

现在的我就像这首歌那样，期待你的肯定。

如果我能遇上这样的他！

我要等到什么时候才可以遇见这样的男朋友？？

男人需要学会的五个小動作，不只是保護另一伴
而是让女人打從心裡知道你真的很重視和呵護她！
TOP 1将她的头往胸膛上靠過去抱著。
TOP 2在路上时会因後方有車來，而抱住她的腰、往路的內側拉
TOP 3牽手時會把她的手塞进口袋裡去。
TOP 4开车緊急煞車時會快速地伸出手保护她。
TOP 5天氣寒冷時把外套给她穿，即使自己身上只剩下單薄上衣这样超窩！！！

我每天的开始动力

应该要开始倒数了，离开没有他的日子了。
没有每天见到他的日子了。
不知道未来会怎样？
会不会失去他每天早上给我的鼓励加油的开始？
其实，他已经变成了我的习惯。
他就像我每天开始的动力。
我想我真的会很不习惯吧，当没他在我的身边。
但没办法，这是我选的路。
我选择离开的。

我会加油的。
如果那天，我会失去他的鼓励加油的开始。
我会让自己习惯起来。
让自己更独立成长。
我只是需要多些渡过期。

我要去追求自己的梦想。
我想如果他真的在意我的话，也会支持我与呆在我身边给我更多的加油打气的力量。
如果他选着消失的话，那也不值得我去在乎。
就让他飞吧！
加油！！

还是会害怕！！

我真的害怕了。

当然，我有无数的理由让我离开现在这间公司。

可是，我还是会害怕了。

我很开心我终于可以离开了。

有更好的未来等着我，我都知道。

也许，我太认真的去思考了吧！！
或许也没想过老板娘是那么看得起我的。
这让我有点压力。
我自认我好像没有把很多事情做好的。

不过，昨天的练习我答应了我的小可爱们。

我会用题目来跨越我现在面对的问题。

一天两个小时的题目，我一定会让自己完成的。

因为有他们的鼓励。

我也想要看到他们的成长和幸福起来

所以我也要成长起来。

也要幸福起来。

因为他们是看着我的。

御本尊，我一定用很多的勇气来创造自己的胜利报告。

我多爱自己，认真去想回我的原点。

听回自己的心里的声音。

跨越自己心里设下的魔。

我想今年看到更好的自己。

有话就请你来告诉我，我拜托你

我这一辈子最讨厌做事不光明正大，偷偷摸摸的人。
想认识我，却不敢大光明正大得来找我。
要利用我的朋友。
难道我真的有那么恐怖吗？
难道我是魔鬼吗？
有话不能直接和我讲吗？
不要明明就和你不是很熟，为什么要告诉别人说认识我？
有话就请你来告诉我，我拜托你。

两个月的决意

今天又下了些决意，想和大家分享。并鼓励自己，提醒自己要去完成。

1）每一天要挑战两个小时的题目，用法华兵法去开始每天的挑战。
2）一定在公司里成为不可缺的人才，用两年的时间去成长和向其他同事与上司学习，并却他  们绝对是我的诸天善神，可以以智慧与勇气和他们好好对话也可以和谐相处。
3）拥有绝对的经济福运，可以在不忧钱的情况下去完成广布的活动，同时在两年内也可以存到一笔让我继续读书和买房屋的头期。
4）给自己和他两个月去肯定我们的关系，让他以行动和言语要肯定我们的关系。两个月也没进展，那就代表我们不适合对方。


这是我想要用这两个月每天两个小时的题目去到的目标，我想要真正的用法华经的兵法去证明自己的力量。
我也想再次去创造自己新的体验，鼓励会自己的信心原点。

再见，我的习惯

终于，下定决心要离开OWG了。
信递上去。
巧克力也签了名。
所以认真来讲，要开始倒数离开OWG的日子了。

呆在这已有七个月，那就是认识他四个月了。
我想他应该是唯一让我最想念和放不下的人吧！
是他把我带进这公司的。
也是他让我有力量在这公司撑下去的。
他应该不懂，他对我来说有多么的重要。

感觉上，我好像真的不能没有他了。
可是他不属于我，我也不属于他的。
开始让我害怕会失去他了。
这也是我要离开公司的顾虑。
可是我什么都没有，我不想要用我的未来去搏一搏。

用了很大的力气做了要离开公司的决定。
他应该会祝福我吧！！
每天在公司看到他，已经变成了一个习惯。
我想我真会很想念他的背影。

我真的想成为属于他的公主。
我希望他可以呆我身边分享我的喜怒哀乐。
累了，可以赖在他怀里。
哭了，可以在他的肩膀哭泣。
我想拥抱在他怀里。

谢谢你，我的宝贝。。

原来我是那么得不重要

现在，把手机关机了。

想要沉淀下自己。

当然是有理由的。

被某人放了飞机，心里很不甘心，却又不能发脾气。

只好拿自己来发脾气咯。

发自己为什么没有很重要，没办法在别人的心里建立成比别人要还重要的地位。

还没重要得可以为我拒绝别人的约会。

把我看的很重要的他，却告诉我-他就像是一只无脚的小小鸟。

那就代表他应该懂了我的暗示，但他比较享受现在的暧昧的关系吧。

我只想要个人重视我讲的话，重视我，明白我，支持我，懂我，承着我，疼我，爱我，

自动的关心我，这有很过分吗？

真的有那么难吗？？

我想稳定的关系，但我没心要逼你。

我真的可以让你去过你想要的生活。

只要你不要在我需要你时，找不到人就好。

就那么简单。

女人成长日记

（1）尽量留长头发，这样才有气质，才有女孩所具有的风格。
（2）穿得体的衣服，找有质量的男朋友，他不一定有钱，但是一定要让你有安全感和开心。
（3）爱父母，每周打一次电话。
（4）别逼男朋友撒谎，他会很恨你。
（5）每天抱怨，唠叨，自恋，不超过10分钟。
（6）学会理财，不要好吃懒做。
（7）不要看见朋友都有男朋友，自己却没有，不是你不好，只是缘分未到 。
（8）如果可以和相爱的人牵手浪漫，如果没有学会自己欣赏美景。
（9）能不和人争吵，尽量别吵。
（10）对于不想交往的人送来的礼物，原封不动的寄回去。这是原则问题 。
（11）有自己的人生观和价值观。
（12）相信一见钟情的爱情，相信总有一个人会在岁月的拐角静静的等你，不要因为寂寞盲目接受
（13）对哪些爱哭的女孩，第一滴泪是珍珠，第二滴是水晶，第三滴是露水，第四滴就是自来水，不要遇到困难或不开心就想到哭。
（14）天真纯洁固然很好，但不分场合的天真会变成白痴行为。
（15）学会承受痛苦，有些痛苦适合烂在心里，有些事情适合无声无息的忘记 。
（16）常常去运动，做个林妹妹固然好，但是健康重要。
（17）不要在路上无所顾忌的吃东西，那有失淑女风范
（18）一定要有几个男性朋友，没有非分之想，能在受委屈的时候拿他当沙包给你捶，你也能帮他出注意追女朋友。
（19）如果哪个男孩说了让你难堪的话，原谅他，因为自己有修养。
（20）如果一个男孩说他喜欢你，相信他，如果他说他不在喜欢你，也相信他。
（21）任何情况下，不要在背后说他人是非，
（22）想吃就吃，为了保持身材，让自己饿着，那是世界上最愚蠢的美丽。
（23）有时间去学榆荚或者跆拳道，可以防身。
（24）不要等男孩给你买东西，想对自己好的时候就自己买，
（25）公共场所给他人方便，不要大声喧哗，拥挤的时候主动让路，特别是老人家，你也会老去，尊重老人就尊重你以后的岁月。
（26）对你不情愿的事情大声说不。
（27）购买东西时可以讨价还价，但不要过分讨价，差不多就好。
（28）任何场合，应该保持应有的涵养。学会说谢谢，对不起，辛苦您了！
（29）没有丑女孩，只有懒女孩。不愿用时间来装扮自己的女孩。请不要对其她漂亮的女孩心生产生嫉妒或不满。
（30）对善意欣赏你的男生应该回报浅浅的微笑。
（31）不要24小时都想着同 一个人，可以分一点给家人和亲朋好友。
（32）如果发短信给你喜欢的人，他不回，请不要再发了。
（33）平等公正的对待你和他的爱情，脚踩多只船终会翻掉。
（34）记得你喜欢的人的生日，特别是家人。
（35）偶而做美女私房菜给他或好友。但不要天天做。
（36）孤单时找好友聊天，逛街，吃饭，不要让孤独淹没自己。
（37）每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的微笑。
（38）有几个死党。
（39）不管和谁约会见面，约定时间前一定到。
（40）已经错失的好男朋友，不要后悔，他们不属于你，睁大眼睛在去寻找……
（41）有喝下午茶，阅读书本，听音乐，旅游的习惯。
（42）一个人不开心的时候，也不想让他人知道，可以去海边，看浪花或冲浪花，可以大叫，也可以大哭，哭死也没人管你，但是很轻松愉快。
（43）万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。
（44）对你不喜欢的追求者的嗜好和关心坚决说不。
（45）认真对待工作和学习。它也许不如爱情来地让你心跳，但至少能让你有饭吃和有房子住。
（46）不要为了他打扮的让自己不自在或难受，穿高跟鞋可以，但不要过高。
（47）有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆，书店。
（48）一个走路的时候不要东张西望，严肃前行，见到认识的人才微笑点头，熟人就要主动打招呼，特别是长辈。

从心出发

今天，我又从新认识鼓笛队了。
和MB做了Exchange Meet，
认真地为这半小时在两个小时的时间编了两个短的舞蹈。
虽然step都不是很多从我这里出，但有点满足。
在这Exchange里，看到了当初进鼓笛队的热情，那颗想跳舞的心。
虽然，脚步没有跳到那么完美，可是那认真学习，享受舞蹈的心，是我失去很久的心。
还有，今天我去当了audition的陪审团。
看到了Leader的另一面。
也看到我们junior的跳舞态度。
这对我来讲是个例外的机会。
看到有些Junior的进步，心里有点开心。
原来，她们真的成长了。
看到她们的成长，是时候，看回自己了。
好像有点愧疚。
今天，我答应自己，我会再好好挑战自己的题目。
和她们一起成长。
我会把广布的使命做好的。

我也希望你快乐

其实，我想改变我们的关系。
想变得更上一层的关系，但我不知道你的想法。
你老是把我推到去别的男生。
你让我感觉到你对我的在乎，对我的关心。
但同时，也让我感觉到你的逃避。
是不是我又犯了同样的错误？
是不是我又把你逼得太紧了？
你开始消化不来了。
对不起，我真的害怕了失去你而已。
我也希望你可以成为原来的自己。
不要因为我，改变自己。
我也希望你快乐。
我虽然很爱你的保护，你的守护，你的疼爱，
但如果那样，让你有压力，让你不快乐。
我也会放手的。
如果你要私人空间，请让我知道。
我真的没心要逼你的。
真的对不起。
我知道你会累的时候，想要冷静下来的时候，还有你忙的时候。
我明白的。
我知道你很尽力让我快乐，让我成为没烦恼的女孩。
但我也要是时候成长的。
放心，我会好好的。
加油咯，老板。。

对不起，我不是读会计出身的

怎么了你，我的宝贝。
今天，被人说了一些事实。
虽然她说的也没错，可是心情还是被影响到了。
心情就一下变得很Emo。
脸上也勉强挤不笑容了。
还有这几天，我发现我没办法和她们分享工作的事，没办法去沟通。
真的觉得自己真的很笨。
在GL上，我帮不上什么忙。
因为我不是读会计出身的，所以有很多技术上的我都不明白。
当然，这不是她们的错。
这条路我选的。
所以只可以撑下去。
不管怎样，我还有御本尊的守护。
我会努力的。
加油，明确目标，绝不中途放弃。