再见七月，Hi八月。

七月，原本是对我来说很重要的一个月。
对了，就是我的生日月。
所以我特别爱这个七月。
可是今年的七月变得一点也不特别了。
当然，没收到一个曾对我来说是很重要的祝福而难过。
还有，七月在世界各地都发生了很不愉快，让人心痛的事件。
不过还好七月快要结束了，希望接下来的八月是带给别人欢乐。

八月，就会开始很多新的适应。
就是我的公司会换了新的System，
代表我的工作内容又有势的变化。
不过我会好好学习的。

我会好好的努力。
把难过留个自己，带出更多的快乐给他人。
要真正得靠自己的力量成长起来。

I miss you..

最近的我，老是做了很幸福的梦。
梦里有个他，一个愿意让我成为很幸福的公主的他。
令我感觉很好，不想起身。
多么期待那天真的可以在现实世界里遇到那样的他。
Too bad, 起来什么事也没发生。
也许最近我看了太多无聊的偶像剧，
还是最近遇到很多无谓的人事问题，
让我特别想念他的守护。

我知道时间回不去了。

没有了他，日子还得过下去。

我只是想说我想念你了。

现在的我，

也许，

只能在梦里重新感受那种被爱护的感觉。

我会好好的。。

我答应。。。

5030

其实，我很感谢5030的来临。
因为5030，我有机会和小天使们合作。
我也有机会真正去照顾她们。

也让我有机会重新为了表演也筹备。

重新站到观众面前的感觉真好

也许对小天使来讲，我好像是“凶”姐姐。

但是其实，她们才是我这段时间的“推动力”

不管在工作上，遇到难题还是不开心的事。

只要，她们叫我一声“姐姐”

感觉压力都不见了。

 

你们让我有更加多的动力去成为你们可以信赖的“姐姐”

我会努力的。

我爱死你们咯，我的小天使。。

要好好的成长。

我真的努力过了

我真的努力过了，
努力double checking, 避免打错。
但不管多努力，还是可以被他们找到错点。
还是会被别人讲。
当然是我的错。
我也很尽力不要给别人麻烦。

为什么，我真努力做好的每一件事的结果还是不好？
真的很压力。
却不能说出来， 也不能表露出来。

每次被问到你好不好？？
我想说不好，但没办法。
因为我知道我没权力去讲不好。

因为这是我的决定，我就得承担下去。
因为我知道现在发生的每一件不开心的事，都是因为我的决定而发生的。
我没得怨。

我也只可以一个人哭了，再提醒自己要重新站起来。
我只可以和自己聊天。

原来，每人在背后撑腰是得那么辛苦的。
宝贝，谢谢当初的你让我过得很好。
虽然这个决定可能是错的，但我回不了头。

我现在只有更努力。
这是我唯一的一条路。

不等你的唯一理由

我想哭。

你会不会发现我想哭的时候？
先现在，才发现。
我想哭的时候，一个肩膀也没的靠。。
想找个人聊，开了电话簿。
发现谁也都不适合了。
原来，我是那么不受欢迎的。
原来，我是这么容易被忘记的。
谁会发现我的眼泪了呢？
是不是坚强了太旧久？
别人忘了我的眼泪。
我只可以一个人躲起来哭。
原来，我遇不上一个真正在乎我眼泪的人，被我哭的人。

亲爱的，
你会心痛吗？
你会发现吗？

应该没有人会在乎了。。

其实我一点都不好

好了，我承认了
其实我一点也不好。
我真的很努力了。
可是人生还是给我个式个样的挑战。

我努力让自己拿上很多广布的使命，
就为了让自己忙不过来。
让自己喘个气的时间没有。
就为了证明没有他，我还是好好的。
来证明我的价值。
来证明我是值得别人关心的。
努力证明我是可以独立，我可以很坚强。
其实我不是。

我想要个人来阻止我。
我想个人来替我喊停。
现在，连我的父母都忘了我的累。
他们也只会让我去做他们的东西。
也只会一直催我。
做好了，又有别的要求。

再也没有人会发现我快撑不下去，
提醒我停下来，休息下。
现在，即使皮肤敏感也没人理了。
脚扭到了，也没人在乎了。

现在，即使有不开心事情发生了。
也没有发泄的对象了。
只可以和自己对话了。
就像个疯婆子。

其实我一点都不好

我的小天使

第12天了，我一点眼泪都还没流下。

我有勇气去放手了。

我学会坚强了。

因为我知道，有很多个小天使在看着我成长。

所以我不可以倒下。

我不可以失去我的笑容。

因为这些都是我告诉她们的。

不管多痛苦，还是别忘了自己的笑容。

所以身为她们的姐姐，得说到做到。。

不过，其实看到她们的笑容。

我就觉得我的努力是值得的。

虽然有时候还真的快被气疯了。

看到她们的成长。

真的是无比的快乐。

真的很感谢有机会让我去和她们相处。

让我有机会去教她们。

同时提醒回我，

要更坚强，更有勇气去改变我自己。

重新让我自觉自己在鼓笛队的价值。

我会成为让我的小天使可以信任的姐姐。

《以前》

以前，
你們不會說以前。



以前，你們不會有太多爭拗，
不會有太多對峙。
以前他不會遲覆你的短訊，
不會只回覆你一個單字。
以前他有空時就會主動找你，
不會讓你總是空等，總是憂心。
以前，你們常常都想見到對方，
只要一有空，就會約會，
但現在即使有空，他也不會想來見你；
以前你們見面，他都會對你微笑，
不會像如今一副無奈的疲累模樣，
讓你覺得，彷彿自己是多餘或累贅，
讓你覺得自己變得不再重要。
以前他會說你是最重要的，
如今他連這句話都不願再提，
甚至是，連其他的話也不想再講。
以前他會明白你的沉默，
不過是想要得到他的更加著緊，
他也會花心機去陪你說話、去逗你笑，
直到你的陰霾消退為止；
但如今你們兩人像是參加了沉默競賽，
大家比拼誰更加委屈、誰更加無奈，
只是最後無論誰贏了，你們都筋竭力疲 ......
以前他會欣賞你所做的一切，
不管是你偶爾的任性、還是你可惡的習慣，
他都會包容他都會在乎，
但來到這天，即使你變得更完美，
即使你對他越來越好，
他都會找到你不對的地方，
總會說，以前，
你不是這樣的 ......



以前，
你很快樂、自信，
很有自己的個性，
總能夠給他意料之外的驚喜；
你簡單的一句說話，
就能讓他展顏歡笑，
你就似是一個魔術師，
每次都能夠輕易解開他的煩惱，
總能夠明白他心裡所想，
你的微笑可以讓他溫暖安心，
跟你在一起，他感到無比的輕鬆自由，
你們的心靈默契得連彼此都驚訝，
連旁人都羨慕，
他相信，你就是他想要在一起的人，
一起同步、一起白頭 .......



但來到這夜，
你已經不懂再笑，
你們漸漸不再同步。
你的追貼，讓他感到過份緊張，
他的嘆氣，讓你覺得不被重視。
然後，你說他以前不是這樣的，
他也說你以前不是這樣子，
似晦氣，但也殘酷，
彼此都用昨天的美好去比較今日的痛苦，
來傷害對方，來折磨自己，
但你們卻又太清楚這個現狀，
你知道，你們是已經再也回不去以前 ——



以前，
他是這麼地喜歡你，
你們的天空蔚藍無暇；
但如今你看著他，他看著你，
無聲的空氣藏著分不清的對錯糾纏，
你們覺得彼此都不再一樣，
他已不是以前的他，
你也不再是以前的你，
以前 ...... 



你漸漸沒有勇氣再提。

P/s:我觉得这文章有意识，所以纯粹想分享，已经不代表我的想法了。
因为我有勇气。。。去放弃了。。谢谢。。

五月一

昨晚，托个同事的福，让我有勇气。
我终于跟他搞清楚了我们的关系。
虽然不是什么好消息但至少把我从灰色地带来出来。
至少我得到了答案。
不会再让自己胡思乱想我们的可能了。
肩膀好像也松了下来。
没有那么痛苦了。

从今天开始，我再也不是他的小公主了。
其实讲清楚了，并没有像想的那么痛。
反而更轻松了。

亲爱的宝贝，谢谢你的答案。
谢谢你给我的美好回忆，
谢谢你给过的体贴安慰，
谢谢你给过的加油打气，
谢谢你给我的机会，
谢谢你那么得疼我，
谢谢你照顾我的这段时间。
我很享受
我真心希望你可以幸福。
希望我们还是朋友。

我会继续用我的微笑去面对未来。

讲清楚了。
现在是时候让我把时间放在我的事业，我的小天使
还有我的广宣流布的活动了。

五月一，就是我的人生的另一个起点。

我不想当男人的玩具

我就好像命中就是男生的玩具那样。
他们走进了我的人生，让我习惯了他们的存在。
让我完全信任他们，想要开始依赖他们的时候。
他们就消失了。
难道老天爷爷就是那么爱玩弄我吗？？
终是要让我习惯在天堂的生活。
在我享受被他疼，被他爱，被他宠时。
让我感觉到有他的关心真好，终于可以不用自己一个人去承担了。
放下心了。
习惯了。

老天爷爷又把他变不见，把我从天堂拉下去地狱里。
让我再也找不到了那时我习惯的感觉了。
开始让我痛苦，让我哭笑不得。
让我执著于我们的回忆，想放手，
却控制不了自己的心，和脑海里出现的画面。
闭上眼，就是你。
你懂那种痛吗？

在别人的面前，我却没有权去讲。
因为我不是你的谁。
我根本没有权去痛。
也就说我没权力为了你而去哭。

那就代表我要花更大的力气去笑。
要告诉别人，我很好，没事。

其实，我也想要个男生疼而以。
可以一直待在我身边，和我分享我的喜怒哀乐的故事。

如果那个他一直不见，我情愿什么都没开始过。
我不想再去走过放手的日子了。
我很累了。

我情愿我多些力气让自己变得独立，
学习一个人去生活，学习享受一个人生活。
至少那样的我还会有好的睡眠，不会胡思乱想。
也不会像现在那样一直做那么笨那么傻的举动。
至少我也不会那么讨厌这样的自己。
讨厌自己控制不了自己的心。

老天爷爷，请你不要再玩我了。
好不容易放下一个，你有个我遇到另一个。
你让我没完没了。
累了。。

必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也

”必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也”

这是今天认真去学习的御书。

也给我新的力量去面对我现在面对的挑战。
工作上，被同事欺负了。
又很多工作有做不完，要在公司加班。
没人可以让我去诉苦
他不见了，努力忘记他。
手上又有很多表演的准备功夫要做。
真的很累，也很辛苦，很想要哭，其实已经开始要垮了。
可是还好我接受了这个使命，和meesham有了对话。
虽然我没有直接得分享我苦恼。
但她真的提醒了我。
这次的御书分享会也让我学习起来。
也把我从钻角尖的烦恼中拉出来了。
重新去思考自己的梦想和决意。
让自己重新以喜悦的心情去面对。
告诉自己，只要是对的事情一定会遇的到很多的三障四魔。
要用更坚强的心去面对。
就如35年后的大雄。

我被大雄感动到了。。
我会加油的。
会努力唱很多的题目去涌现很多智慧和勇气。
我要脱胎换骨。

回不到从前。

倒数我给他的时间还剩四天了，
我离开了公司。
我们的关系没有变得更好，
好像变得更冷了。
应该是时候放弃他了，
我也是时候要消失了出他的世界了。
因为我已经感觉不到他了。
才六个月，我已经感受不到他前两三个月给的关心了。
窝心的感觉消失了。
我想他也不会不管多忙也会努力的给我发whataap了。
他也不会因为我没回到家也不敢去睡。
他也应该不会因为我不开心而特地去买冰淇淋给我了。
他不会再给我在每个早上给我加油打气，还是晚上给我个晚安祝福。
我不想让他觉得烦厌了。
我会消失的。
我希望哪天他也许还会想念我的，还是在乎我。
会再次的给我回我当初的感觉。
现在，我真的感觉不到你了。

我只想说谢谢你，这几个月的照顾。
我真心的享受那样的感觉。

冷宫

现在的我有点像古代的娘娘被打进冷宫那样。

不对，应该是像还没入选就被打进冷宫那种。

我开始感觉不到你了。

是不是我野蛮，是不是我敏感？

还是我变贪心了？

我开始觉得你已经不在乎我了。

以前的你，早上和返工时间就会准时收到你的whatapp，不管你有多忙。

现在，也许如果我没发给你，就不会收到你的whatapp了。

我知道你很忙，所以我有时就像傻瓜那样一直看电话。

一点也不敢自动发给你。

等到无法忍的时候，才用了很多勇气去写whatapp给你。

其实我也有点讨厌这样的自己。

我只可以在那里胡思乱想，让自己心情变不好。

有时候，想要问你清楚有关我们的关系。

但我很害怕，害怕问了的结果会连朋友也做不了。

害怕连偶尔可以当你的小公主的机会也没有。

我很喜欢几个月待在我身边的你。

那时的你的对待，是除了我爸以外。

你就是唯一对我就好的男生。

从来没有人会把我的喜怒哀乐看得那么重。

真的有被感动到。

对不起，我知道我说过要慢慢让自己适应没有你的生活。

可是我还是没有办到很好。

我也知道我说过不会再写有关你的事。

但没办法。

因为这是我唯一的发泄的地方了。

其实我也想。

又有人开始告诉我，不年轻了，不要玩了，认真去找个男朋友吧！！

我很想告诉他，我没玩啊，只是我都遇不上一个我想要的男生，

遇到了他，不是就种族的关系，就是那个他没给我个肯定。

那我要怎样去有个男朋友呢?

有哪个女孩不想要被个男生去疼爱，可以去依赖呢？

哪个女孩爱逼自己坚强起来，独立起来，自己去面对问题和挑战呢？

我要想被个男人疼啊。。

我要想，在我想哭的时候，有个他的肩膀靠。

我也想，当我累的时候，有个他为了让我休息一下，载我去会馆练习开会。

我也想，在我想撒娇时，有个他让我发下小姐脾气。

我也想，我无聊时，有个他陪我去玩，看戏，喝茶。

我也想，我不开心时，有个他紧紧得抱住我，告诉我难过会过去的。

我也想，不管去那里，有个他因为怕我不见，紧紧得牵着我的手。

我也想，生日时，有人他会为我精心准备礼物和惊喜。

我也想，有个他会为我没时间陪他，而发我脾气。

我也想，有个他，每天早午晚，不管他忙不忙，都不会忘记给我发个短信。

我也想，我生病时，有个他提醒我吃药看医生。
我也想，有个他可以为我很夜还没报平安，即使很累，也不敢去睡。
我也想，有个他会留意我想要买的东西，但不舍得买，他会偷偷得帮我买了。

我也想，有个他可以为了我努力很多的东西。

我也想，成为某个他的生活动力。

我也想，拥有个王子。

我也想，有个他把我像童话里的公主。
我也想，有个他可以让我，因为有他，我就不会害怕还是会快乐起来。

但那么多想，要多久才可以实现呢？？
那么多的想，但我可以用什么身分去要求呢？
我的宝贝，我的王子，我的他，其实我什么也不是。
他不是我属于我的，所以我没权去要求，没权去吃醋，没权知道他的去向，没权担心他。

现在的我，还是要自己一个人面对。

我真的期待他，跟我说那三个字，那个肯定。

我正在等待。

女人爱听的那三个字。

新的开始

原来要让自己重新开始是要那么多的勇气去面对的。
这星期，开始了我的新的事业。
也就是说新的工作范围，新的人事，新的环境，新的习惯。
很多的东西都变了。
没有了很多本来的习惯。
现在，工作时间不能玩电话。
要早到迟回，有时候还要加班。
也不能像以前那样，和同事疯狂得聊天。
重要的事，我没有了习惯的他。
再也没办法天天见到他了。
真的很累，很害怕。
但是这是我选择。
我会努力向自己的选择负责任。
这次无论多辛苦，我一定要在这间公司承下去。
这次一定要在里面学习三年以上的时间。
我想要证明我自己的实力。
可能会很难，但我想要完全用自己的努力去完成。
我是时候让自己成长起来了。

给宝贝的信

致我亲爱的宝贝，

今天，我想要认真得写封信给你。
倒数一个星期，我就要离开了我们唯一联系的地方。
所以我想要利用这封信来让我们有个好的结束和也许另一个更好的开始。
如果你发现我的blog，你就懂最近我写了很多关于我对你的感受。
现在的你的行为让我想太多了。
有时候，你的突然消失，突然没收到你习惯给我whatapp，
让我担心，让我想太多。
现在的我开始累了。
现在我想让所有的事情都让你去决定了。
如果你也想放手了，还是想飞了。
去吧！！
我会勇敢地接受的。
我会努力戒掉你给我的习惯。
也许会用很大力气去戒掉。
但我还是会微笑和很快让自己快乐起来。
因为我知道你最在意的是我的微笑和快乐。
不要担心我，如果你真的想飞离开我的身边。
这封信，是我让自己最后去让自己想太多有关你的事。
一个星期，我们的关系会变得怎样？
我也不懂，也许会是继续得好朋友，也许会是情侣，也许会是熟悉的陌生人。
但我不会再让自己想多了，
因为我真的累了。
我真心希望你幸福和快乐。

被你宠坏的公主。

23岁的我

最近，有很多人分享了有关23岁要做东西。
我还处于在23岁的边界。
想了想，我好想和其他青年一样。
没有珍惜自己的23岁。
23岁的青年犯的错，我都一个不漏得犯了。
自以为自己很厉害，总觉得自己做的永远是对的。
花时间在去那些无谓的，不且实际的事物上。
看了那些给23岁的青年的信，才发现我的人间革命没有做的很好。
我老是投诉这个不好那个不好，其实就不好的就是我。
每个人都那样得捱过来，可是我却一直把问题挑出来讲。
应该这样讲，我是那个生在福中不知福的人。
虽然有很多不愉快的事发生，但其实我身边有着很多贵人的协助和鼓励。
从以前已经开始讲要改掉那个一直投诉的性格，可是酱久了。
都还没有办到。
有多失败啊！！
还有那自以为的性格，还真的令人讨厌。

他的肯定。

这几天，他陆陆续续得出现在我的梦里。
为什么？也许我快要离开了，也许一直在期待着他的信息。
老实说，有时我还真的搞不懂我们的关系，
情侣，不是。
好朋友，感觉又好像多过了友谊。
情侣做的动作，我们好像都做了。
拥抱，勾手，搭肩，靠在他怀里，甚至一起出去玩，都做了。
但我们还不是情侣的身分。
难过时，想撒娇时，想要人陪时，想要找人聊一聊时，
拿起电话，按了你名字，想一想。。
我凭什么身分找你，也许你在忙，也许你累了，也许你已经开始嫌我烦了。
找了朋友聊关于你的事，
他们都说：“如果他重视你的话，不管多忙，他都会找你的。”
让我放手。
想到这，又把电话放下来了。
可是又想到，
也许或许你也在想我，怕我忙，所以没找我。
又拿起电话，写上字，然后又删除掉。
你懂我的矛盾吗？
也许时间真的可以改变很多，
你说过，发短讯给我已经是你的每天的习惯。
到了时间，你的手就会自动得拿电话。
可是现在你发给我短讯已经越来越短了。
这让我害怕了，失去你的哪天也许就要来临了吧？？
是不是我变贪心了？
曾想过，要不要直接问你确认我们的关系?
但我没有那么大的勇气，也没办法承担问了以后。
不是我想要的答案，让我们连朋友也没办法做下去。

我的宝贝，你可以不可以给我个答案？
告诉我该不该为我们的关系继续努力下去？
我对你来说，到底是什么身份？
那三个字，是不是你对我的感受？
我们到底对对方是不是有同样的感觉？
你真的不想停下来吗？

我不是想控制你的生活。
我只是想要肯定我不是一厢情愿的。
你看到吗？你感觉得到我吗？

现在的我就像这首歌那样，期待你的肯定。

如果我能遇上这样的他！

我要等到什么时候才可以遇见这样的男朋友？？

男人需要学会的五个小動作，不只是保護另一伴
而是让女人打從心裡知道你真的很重視和呵護她！
TOP 1将她的头往胸膛上靠過去抱著。
TOP 2在路上时会因後方有車來，而抱住她的腰、往路的內側拉
TOP 3牽手時會把她的手塞进口袋裡去。
TOP 4开车緊急煞車時會快速地伸出手保护她。
TOP 5天氣寒冷時把外套给她穿，即使自己身上只剩下單薄上衣这样超窩！！！