再见了，耀祖

结束了，我和他真正的结束了。
这是我第一次那么坦然去面对我自己的感觉。
坦然去告诉他，我有多需要到他。
我对他有多他的依赖。
告诉他，我有多伤，多痛。
让他消失吧！
让他不要回头！

这是第一次，我发现为什么没办法和喜欢的人从新做朋友。
原来真的要很大的勇气。
要复原已经用了很大力气。
从新面对他，更加要更多的勇气。
从新独立，对我来讲应该不难。
我知道我们不可能，但心里还是会抱着那一丝的希望。
所以我这次希望他对我狠些吧！！
不要回头了。

让我的心有时间休息下。
我不想努力去找男朋友了。
感情宿命还是存在着我的生活里。
我不应该用我的宿命去伤害别人。

其实还满感谢他的。
是他让我发现我和宿命是没办法用自己的能力去跨越。
还是要回到信心的原点，御本尊面前唱题。
我还是会唱题给他的绝对的幸福。
再见了，耀祖。

第三个的他

一个月后的今天，我们还是走不出暧昧的期限。

想写下来提醒自己的生命里有个这样的他。

他是我第三个认识的男生陪我走过暧昧但却没办法走到认真的关系。

他是个很棒的男生，这是我真心的称赞。

我也看到了他的真心，很享受可以依赖他的感觉。

其实，真的很不舍这样的关系。

但他是属于另一个她。

很感谢他的老实，告诉我真相。

我知道他很想要维持着好朋友的关系。

可是我没办法回去了，我没办法让自己去控制自己不去踩出好朋友的那条线。

所以我选择对我们俩残忍，给我时间把我们的关系调回正常。

我不可以自私因为我的感情宿命再去伤害另一个她。

伤害已经造成了，我应该抽身起来，不该那样走下去。

很痛但我相信我会很快挨过去的。

我希望哪天我们放下了，也期待哪天再次去成为朋友，

谢谢你给我一切的感动，Sam Ng（黄耀祖）。

对不起，我的自私。

我没办法和你面对面的对话。

我不够勇气去面对你，我害怕我会心软。

祝福你要幸福咯！！

我需要你真心的证明

睡不着了。
为什么呢？？
脑海里一直想今天的我是不是真的很过分。
我真的不想也无心的。
我真的害怕 
害怕自己会伤害到你。
害怕自已会受伤，所以一直在给自己和他多一点时间去证明。
我是个很没有安全感的女孩。
我害怕你会像过去的那些暧昧的男生，永远过不去那关头就不见了。
所以你踩一步，我退一步。
因为害怕我要依赖下去时，没有了，又要用很大的力气让自己习惯回一个人的生活。

对不起，也许我真想太多了。
可是我真的累了，我不想当我想放下心思努力时，你告诉我们并不适合。
在你以前，我听到，我遇到了太多太多太多和你同样的对话的男孩
我告诉过你，我相信你的行动多于你的话，就是要你用心去证明你对我不是只有冲动而是真心的。

对不起，我其实看到你的努力，但我害怕这一切都是暂时性的。
我害怕这一切是我的宿业。
我真的希望你不要放弃，请再多一点的努力去证明你是值得的。

原谅我的贪心，我需要你的努力去证明我是你值得努力的，值得让我黄馨漪去依赖。
原谅我的害怕，我需要你的努力去证明我真的是你的需要，让我放下我的担心和害怕。
 

你好吗？你一定要幸福咯！！

你好吗？原本很简单的一句话变得有点复杂了。

我们的对话也变得好陌生。

今天，听到了一些有关你的消息。

虽然我知道已经不管我的事了。

虽然我不确定消息的真实度。

但我还是有点替你可惜。

我知道我再也不是你心中的公主了。

放心，我已经放心了。

你现在对我来说也只是朋友。

我知道我在你心里应该没有身份了。

可能连朋友也不是了。

但是我真心要你幸福的。

我也希望你是快乐的。

我想如果那消息是真的。

你应该过的一点也不简单吧！！

可是我却不知道要怎样给你加油打气。

因为你曾在我的人生里扮演过这样的角色。

不管如何你一定要幸福咯！！！

我的未来的2015年

哈罗，你好！2015年。
再见了，2014年。
我会好好让自己再去成长。

2014年，我遇到了很多人的疼爱。
还有些人用了我没办接受的方法来教导我成长。
真心的感谢。

我会好好去思考我在2015年要达到的目标。

我要在我的事业去更高一成，得到更多人的认同。
现在，还是有很多同事想办法，找我的错误。
但我相信这样才可以让我更成长，让他们更加对我佩服。

当然，也希望可以达到我理想，可以继续深学和读书。
当然这个也是不容易达到的理想。
也许，在我的感情生活也有下进展吧！
这也是我想在2015年想达到的事。

2014年，我遇上了我理想的对象，可是我们只可以处于在暧昧期。
我们一直处于在那样的的关系，没办法前进。
老实说，我曾不甘心，老问自己到底哪里不好？，让他选择放弃。
可是我想通了，我不会勉强了，至少我有答案了。
所以2015年，我想遇到一个可以和我分享我的喜怒哀乐的男朋友。
这是我第一次承认我想要个男朋友的想法。

2015年，我也想在广布道路上做更多的努力。
2014年，我又用了很多理由去回避了。
2015年，我想真正去了解更多的会友。
结交到更多的姐妹和同志。
我也想要交出更多的胜利报告。
让更多的junior信赖我。

我会努力的！！！

我的大头虾症

我的大头虾症又发作了。
星期五那天，被同事发现我的Credit Card Report 做错了。
导致我们多charge了customer多一次了。
看来又要准备customer骂了。
虽然做错了，但是还是没有被老板骂。
心理真的很愧疚。
老板还好办法帮我去解决问题。
其实知道后心里真的想要哭出来。
我情愿被骂，心理也许就不会那么愧疚了，
我真心的想要道歉。
我的错麻烦到很多人。
可是这个情绪我又不能带回家。
只好自己吞了下去。

还有，我竟然可以把parking ticket 搞不见了。
本来只有RM2的票，结果要用RM20来补回去。
当时的心情同样的紧张，又不知所措。
想找人求救，但一个人也想不到。

其实，现在的我开始想什么时候可以遇那个可以帮我解决问题的“他”呢？？
难道我真的有那么不好吗？
我有那么野蛮吗？
我有那么令人讨厌？
我又那么不好吗？
每个“他”都捱不过暧昧的期限，就放手了。
难道我就那么不被珍惜吗？

身边的朋友都遇上了。
而我呢？？
都没有个“他”会喜欢我吗？？
其实，我不想坚强下去了。
好吗？？

我的那个“他”块出现吧！！！

一年了。。

回到去自己曾经很熟悉的地方。
但这次，我不是去工作而是去玩。
遇上多位曾经是我工作的贵人。
聊回了过去。
其实OWG也让我学习了很多的知识。
也让我成长很多。
我离开是因为我觉得我让自己爬得太快了。
我对account什么都不会，也没遇上一个可以好好让我学习的对象。
我只怕我越做越不好，麻烦到别人。
因为我在OWG其实还蛮好命的。
因为有个有权有势的朋友在背后承着我。
也因为酱我也把很多事都当成理所当然的。
一旦有公司不开心的事情发生了，我一定会找他发泄。
每天都把我不开心的情绪都发泄在他的身上。
也许对他发了很多小姐脾气。
也许可能这样让他受不了，选择离开。
对不起，我那么迟才发现。

离开大学生活，出来社会工作一年了。
一年多来，我真的学到很多。
看到自己的自大，看到自己的不足。
离开了OWG,
重新来到了一个没有人保护，
而要自己重新学习的地方。
没有了他的公主般的对待。
才可以看到自己曾经是多幸运的。
但时间会不去的。
不过，不管多难我会努力的。

今天是你的生日，我真心祝福你幸福。
虽然我已经不能成为你的公主，但你还是我想要去珍惜的朋友。
你还是曾经我的贵人。
教我如何在工作社会里成长。
所以，你一定要过得好好。
希望可以再次遇到你，和你以朋友的身分喝茶。
生日快乐啦！！

我会在zuellig里好好学习和成长。

再见七月，Hi八月。

七月，原本是对我来说很重要的一个月。
对了，就是我的生日月。
所以我特别爱这个七月。
可是今年的七月变得一点也不特别了。
当然，没收到一个曾对我来说是很重要的祝福而难过。
还有，七月在世界各地都发生了很不愉快，让人心痛的事件。
不过还好七月快要结束了，希望接下来的八月是带给别人欢乐。

八月，就会开始很多新的适应。
就是我的公司会换了新的System，
代表我的工作内容又有势的变化。
不过我会好好学习的。

我会好好的努力。
把难过留个自己，带出更多的快乐给他人。
要真正得靠自己的力量成长起来。

I miss you..

最近的我，老是做了很幸福的梦。
梦里有个他，一个愿意让我成为很幸福的公主的他。
令我感觉很好，不想起身。
多么期待那天真的可以在现实世界里遇到那样的他。
Too bad, 起来什么事也没发生。
也许最近我看了太多无聊的偶像剧，
还是最近遇到很多无谓的人事问题，
让我特别想念他的守护。

我知道时间回不去了。

没有了他，日子还得过下去。

我只是想说我想念你了。

现在的我，

也许，

只能在梦里重新感受那种被爱护的感觉。

我会好好的。。

我答应。。。

5030

其实，我很感谢5030的来临。
因为5030，我有机会和小天使们合作。
我也有机会真正去照顾她们。

也让我有机会重新为了表演也筹备。

重新站到观众面前的感觉真好

也许对小天使来讲，我好像是“凶”姐姐。

但是其实，她们才是我这段时间的“推动力”

不管在工作上，遇到难题还是不开心的事。

只要，她们叫我一声“姐姐”

感觉压力都不见了。

 

你们让我有更加多的动力去成为你们可以信赖的“姐姐”

我会努力的。

我爱死你们咯，我的小天使。。

要好好的成长。

我真的努力过了

我真的努力过了，
努力double checking, 避免打错。
但不管多努力，还是可以被他们找到错点。
还是会被别人讲。
当然是我的错。
我也很尽力不要给别人麻烦。

为什么，我真努力做好的每一件事的结果还是不好？
真的很压力。
却不能说出来， 也不能表露出来。

每次被问到你好不好？？
我想说不好，但没办法。
因为我知道我没权力去讲不好。

因为这是我的决定，我就得承担下去。
因为我知道现在发生的每一件不开心的事，都是因为我的决定而发生的。
我没得怨。

我也只可以一个人哭了，再提醒自己要重新站起来。
我只可以和自己聊天。

原来，每人在背后撑腰是得那么辛苦的。
宝贝，谢谢当初的你让我过得很好。
虽然这个决定可能是错的，但我回不了头。

我现在只有更努力。
这是我唯一的一条路。

不等你的唯一理由

我想哭。

你会不会发现我想哭的时候？
先现在，才发现。
我想哭的时候，一个肩膀也没的靠。。
想找个人聊，开了电话簿。
发现谁也都不适合了。
原来，我是那么不受欢迎的。
原来，我是这么容易被忘记的。
谁会发现我的眼泪了呢？
是不是坚强了太旧久？
别人忘了我的眼泪。
我只可以一个人躲起来哭。
原来，我遇不上一个真正在乎我眼泪的人，被我哭的人。

亲爱的，
你会心痛吗？
你会发现吗？

应该没有人会在乎了。。

其实我一点都不好

好了，我承认了
其实我一点也不好。
我真的很努力了。
可是人生还是给我个式个样的挑战。

我努力让自己拿上很多广布的使命，
就为了让自己忙不过来。
让自己喘个气的时间没有。
就为了证明没有他，我还是好好的。
来证明我的价值。
来证明我是值得别人关心的。
努力证明我是可以独立，我可以很坚强。
其实我不是。

我想要个人来阻止我。
我想个人来替我喊停。
现在，连我的父母都忘了我的累。
他们也只会让我去做他们的东西。
也只会一直催我。
做好了，又有别的要求。

再也没有人会发现我快撑不下去，
提醒我停下来，休息下。
现在，即使皮肤敏感也没人理了。
脚扭到了，也没人在乎了。

现在，即使有不开心事情发生了。
也没有发泄的对象了。
只可以和自己对话了。
就像个疯婆子。

其实我一点都不好

我的小天使

第12天了，我一点眼泪都还没流下。

我有勇气去放手了。

我学会坚强了。

因为我知道，有很多个小天使在看着我成长。

所以我不可以倒下。

我不可以失去我的笑容。

因为这些都是我告诉她们的。

不管多痛苦，还是别忘了自己的笑容。

所以身为她们的姐姐，得说到做到。。

不过，其实看到她们的笑容。

我就觉得我的努力是值得的。

虽然有时候还真的快被气疯了。

看到她们的成长。

真的是无比的快乐。

真的很感谢有机会让我去和她们相处。

让我有机会去教她们。

同时提醒回我，

要更坚强，更有勇气去改变我自己。

重新让我自觉自己在鼓笛队的价值。

我会成为让我的小天使可以信任的姐姐。

《以前》

以前，
你們不會說以前。



以前，你們不會有太多爭拗，
不會有太多對峙。
以前他不會遲覆你的短訊，
不會只回覆你一個單字。
以前他有空時就會主動找你，
不會讓你總是空等，總是憂心。
以前，你們常常都想見到對方，
只要一有空，就會約會，
但現在即使有空，他也不會想來見你；
以前你們見面，他都會對你微笑，
不會像如今一副無奈的疲累模樣，
讓你覺得，彷彿自己是多餘或累贅，
讓你覺得自己變得不再重要。
以前他會說你是最重要的，
如今他連這句話都不願再提，
甚至是，連其他的話也不想再講。
以前他會明白你的沉默，
不過是想要得到他的更加著緊，
他也會花心機去陪你說話、去逗你笑，
直到你的陰霾消退為止；
但如今你們兩人像是參加了沉默競賽，
大家比拼誰更加委屈、誰更加無奈，
只是最後無論誰贏了，你們都筋竭力疲 ......
以前他會欣賞你所做的一切，
不管是你偶爾的任性、還是你可惡的習慣，
他都會包容他都會在乎，
但來到這天，即使你變得更完美，
即使你對他越來越好，
他都會找到你不對的地方，
總會說，以前，
你不是這樣的 ......



以前，
你很快樂、自信，
很有自己的個性，
總能夠給他意料之外的驚喜；
你簡單的一句說話，
就能讓他展顏歡笑，
你就似是一個魔術師，
每次都能夠輕易解開他的煩惱，
總能夠明白他心裡所想，
你的微笑可以讓他溫暖安心，
跟你在一起，他感到無比的輕鬆自由，
你們的心靈默契得連彼此都驚訝，
連旁人都羨慕，
他相信，你就是他想要在一起的人，
一起同步、一起白頭 .......



但來到這夜，
你已經不懂再笑，
你們漸漸不再同步。
你的追貼，讓他感到過份緊張，
他的嘆氣，讓你覺得不被重視。
然後，你說他以前不是這樣的，
他也說你以前不是這樣子，
似晦氣，但也殘酷，
彼此都用昨天的美好去比較今日的痛苦，
來傷害對方，來折磨自己，
但你們卻又太清楚這個現狀，
你知道，你們是已經再也回不去以前 ——



以前，
他是這麼地喜歡你，
你們的天空蔚藍無暇；
但如今你看著他，他看著你，
無聲的空氣藏著分不清的對錯糾纏，
你們覺得彼此都不再一樣，
他已不是以前的他，
你也不再是以前的你，
以前 ...... 



你漸漸沒有勇氣再提。

P/s:我觉得这文章有意识，所以纯粹想分享，已经不代表我的想法了。
因为我有勇气。。。去放弃了。。谢谢。。

五月一

昨晚，托个同事的福，让我有勇气。
我终于跟他搞清楚了我们的关系。
虽然不是什么好消息但至少把我从灰色地带来出来。
至少我得到了答案。
不会再让自己胡思乱想我们的可能了。
肩膀好像也松了下来。
没有那么痛苦了。

从今天开始，我再也不是他的小公主了。
其实讲清楚了，并没有像想的那么痛。
反而更轻松了。

亲爱的宝贝，谢谢你的答案。
谢谢你给我的美好回忆，
谢谢你给过的体贴安慰，
谢谢你给过的加油打气，
谢谢你给我的机会，
谢谢你那么得疼我，
谢谢你照顾我的这段时间。
我很享受
我真心希望你可以幸福。
希望我们还是朋友。

我会继续用我的微笑去面对未来。

讲清楚了。
现在是时候让我把时间放在我的事业，我的小天使
还有我的广宣流布的活动了。

五月一，就是我的人生的另一个起点。

我不想当男人的玩具

我就好像命中就是男生的玩具那样。
他们走进了我的人生，让我习惯了他们的存在。
让我完全信任他们，想要开始依赖他们的时候。
他们就消失了。
难道老天爷爷就是那么爱玩弄我吗？？
终是要让我习惯在天堂的生活。
在我享受被他疼，被他爱，被他宠时。
让我感觉到有他的关心真好，终于可以不用自己一个人去承担了。
放下心了。
习惯了。

老天爷爷又把他变不见，把我从天堂拉下去地狱里。
让我再也找不到了那时我习惯的感觉了。
开始让我痛苦，让我哭笑不得。
让我执著于我们的回忆，想放手，
却控制不了自己的心，和脑海里出现的画面。
闭上眼，就是你。
你懂那种痛吗？

在别人的面前，我却没有权去讲。
因为我不是你的谁。
我根本没有权去痛。
也就说我没权力为了你而去哭。

那就代表我要花更大的力气去笑。
要告诉别人，我很好，没事。

其实，我也想要个男生疼而以。
可以一直待在我身边，和我分享我的喜怒哀乐的故事。

如果那个他一直不见，我情愿什么都没开始过。
我不想再去走过放手的日子了。
我很累了。

我情愿我多些力气让自己变得独立，
学习一个人去生活，学习享受一个人生活。
至少那样的我还会有好的睡眠，不会胡思乱想。
也不会像现在那样一直做那么笨那么傻的举动。
至少我也不会那么讨厌这样的自己。
讨厌自己控制不了自己的心。

老天爷爷，请你不要再玩我了。
好不容易放下一个，你有个我遇到另一个。
你让我没完没了。
累了。。

必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也

”必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也”

这是今天认真去学习的御书。

也给我新的力量去面对我现在面对的挑战。
工作上，被同事欺负了。
又很多工作有做不完，要在公司加班。
没人可以让我去诉苦
他不见了，努力忘记他。
手上又有很多表演的准备功夫要做。
真的很累，也很辛苦，很想要哭，其实已经开始要垮了。
可是还好我接受了这个使命，和meesham有了对话。
虽然我没有直接得分享我苦恼。
但她真的提醒了我。
这次的御书分享会也让我学习起来。
也把我从钻角尖的烦恼中拉出来了。
重新去思考自己的梦想和决意。
让自己重新以喜悦的心情去面对。
告诉自己，只要是对的事情一定会遇的到很多的三障四魔。
要用更坚强的心去面对。
就如35年后的大雄。

我被大雄感动到了。。
我会加油的。
会努力唱很多的题目去涌现很多智慧和勇气。
我要脱胎换骨。

回不到从前。

倒数我给他的时间还剩四天了，
我离开了公司。
我们的关系没有变得更好，
好像变得更冷了。
应该是时候放弃他了，
我也是时候要消失了出他的世界了。
因为我已经感觉不到他了。
才六个月，我已经感受不到他前两三个月给的关心了。
窝心的感觉消失了。
我想他也不会不管多忙也会努力的给我发whataap了。
他也不会因为我没回到家也不敢去睡。
他也应该不会因为我不开心而特地去买冰淇淋给我了。
他不会再给我在每个早上给我加油打气，还是晚上给我个晚安祝福。
我不想让他觉得烦厌了。
我会消失的。
我希望哪天他也许还会想念我的，还是在乎我。
会再次的给我回我当初的感觉。
现在，我真的感觉不到你了。

我只想说谢谢你，这几个月的照顾。
我真心的享受那样的感觉。