给你的第二封信

致我的宝贝：

今天的我又为了你来不来找我的事哭了，发现最近的我都为了这个原因哭了很多遍。讲真的，真的累了，心好像也冷了下来。每次哭的都让自己那么辛苦，鼻子塞，眼睛肿。你应该觉得我好任性吧。当然，站在你的立场。你要顾你妈当然比我重要，你妈肯定比我更需要到你。我想我需要你对你来讲个无理取闹的要求，因为我还可以自己应付我的问题。

讲真的，我快要忘了我有男朋友的感觉。虽然你还是每天都给我打电话，可是我越来越不确定我在你心里的位置了。我知道我肯定比不上你妈。我也应该没重要到你可以勉强的挤出一点时间给我。算了吧，黄馨漪。累了吧，不要在执着了。放过他，也放过自己吧！期望也大，失望就也大。对你来看，家庭肯定排第一，我可能连你的工作都不如的重要。我放弃了，我应该再也不会问你几时要来我家。不想再纠缠在这个问题上了，因为这问题问了，我的失望越大。我以后不会再要求去做下什么了，我的心已经没办法让你从高处在摔下来了。

我不知道你到底要用多长时间把你的生活轨拉回正常。也许我们回不去，刚认识，刚相处，刚在一起，你愿意去为我做的事了。可能现在让你来我家，你也应该懒了，开始嫌远了，嫌累了。

黄馨漪，放过自己吧！不要再为他，去改变自己本来有的人生。再让自己为这件事哭多最后一次就好。那种心痛的，失望的感觉，够了。放过自己，也放过他吧！也应该累了吧！

以上

给你的第一封信

至我的宝贝：

有时候在想， 陈治成到底是不是适合的人。在你的心里，我黄馨漪到底对他来讲到底有多重要。在这一个月来，我不敢吵，不敢闹。就是怕你的那一句话“你还想要我怎样？”感觉上，是我任性，无理取闹的那一位。我知道你爸爸在医院，你又有工作的事情要烦。所以很多的屈都不敢讲，因为不想成为你的负担。那也算了。还有这次，在处理你爸爸的丧事里。我感觉上，好像都不如你的朋友。你知道我到底有多尴尬吗？我就只有我一个人，没有认识的人。可是大多是时间，你都不理我。知道你很忙， 可是至少安顿下我吧！至少我要让我像傻婆那样坐在哪。我知道我没什么帮上什么忙。有时在想，是你太呆，还是木。都没发现我的不开心。

就好像langkawi的旅行那样，取消了。虽然我知道你也不想的，可是你连句“对不起”还是“不好意识”都没说。你可知道那是我今年唯一有机会出去玩。取消了，我再也没有时间可以去放松了。还有， 难道这段时间只有你忙吗？你不知道其实我暗中为了要见你。我多把该做的都要见你前都安排好吗？你说你要顾好你的家人，那我呢？我和你一个星期，也许只是最多见一天。还是可能不会到12个小时。你要顾好你的家人，那我呢?

因为我可以顾好自己，所以你就不想顾我吧！那我要男朋友来干嘛?我的理性告诉我，不可以闹因为你爸爸在医院。我的情绪告诉我，我希望你在我身边，想见到你。可能安排到一顿两个小时的晚餐也好。可是每一次都失望， 自己躲起来哭。生气自己为什么还要让自己有期待。我都不敢任性，不敢在你面前闹。

就像今天， 我不知道你还记得我会一个人呆在家。我本来想要找你吃个晚餐，因为不想一个人吃。可是我想你也应该忘记了。还有一周年纪念日，当然没想过你会安排些什么。

我也可以了解，还以为可以在上完课吃顿饭。所以替你准备了礼物。可是没想到你却说，你想留在家陪你妈妈和姐姐。你不好意识留下她们处理你爸爸的事。因为你要出国了。那我呢?

难道你以为我讲“我想你”只是纯粹为了讲而讲的吗？

我是真的不会去成为你的女朋友。在你的印象里，在你面前我应该只是哭过一次。你从来不知道我到底委屈哭了多少次。哭完了，接到你的电话，还要收起声来，假装没事好好讲。因为我不知道这些事对你来讲，是不是没事找事吵。又能怎样，我还是不敢告诉你。你也不会看到这一篇文章。

就当让我发泄下我的心里的情绪。你不懂理性和情绪在内心打架的痛苦。真的好累，累死了。其实你可以不可以偶尔浪漫下，给些我期待的小惊喜呢·?还是算了吧！回到现实，没有期待，就没有失望，那就少了情绪，都没那么累？少了那个怀疑你在讲“我爱你”只是为了哀声而讲，还是你真的爱我呢？感觉不出刚在一起的真心了。

迷漫

迷漫， 很迷茫。
最近都觉的好累。
突然好不喜欢现在的生活。
想一想，现在到底哪里让我自己很不开心。
好像前几年，自己放下的决议。
我好像都一一的慢慢的开始实现，完成了。
可是开始发现自己的心没了。
迷路了。
好像什么都有。
可是一点都不开心，反而更累，更讨厌现在的自己的生活。
很想让自己跳出来现在的生活。
可是我发现，现在的我没有了勇气去改变。
到底我还可以怎样？

我们相差三个小时的时差

在我们在一起三个月26天，
此时我们有相差三个小时的时差，
他的不在，让我发现原来我是那么依赖他的。
因为过去的经验，突然我的心有很多的不安。
告诉他，他也给我打了很多通电话让我安心。
一直告诉我会没事的。
才发现原来没有他在身边， 
我会多么的不习惯。。
原来在一起那么久，
他都做好他为男朋友的角色。
每天早上会看到他发的“早安”我，
放工时间给我打电话，
晚餐后也给我打电话，我
他真的给了我很多的安全感。
所以在一起的时间，
我从来都没有怀疑过他。
谢谢你，陈治成。。
你知道我是真得很爱你的。
对不起，我也不是故意要不安的。
可是心里的感觉我还是控制不了。

时间的可怕！

时间，真的走的很快。
看回自己写下的回忆，才发现时间消失的可怕。
看回自己的成长，看回自己的失去，看回自己以前的固执。
发现自己变得很可怕。
看见以前的自己的天真。。
为了一些不值得的固执，失去了很多重要的朋友。
当然还是有成长的，看见更多现实世界的残酷。。
有些事后悔了，却挽救不回了。
只能告诉自己，不要再犯同样的错了。
难道要那样才可以成长吗？
要失去，才知道它存在的重要。
有时在想我是不是可以不要成长。
就没有那么多可惜的事
情发生了，我就没有那么多后悔的事。
没有那么多的如果吧！

第二次的再见！！

八月八日，让自己下了很大的勇气去和黄耀祖说再见了。
一个星期过去了，真的很想他。
很辛苦。
第二次了，
要开始一个人的生活了，重新开始没有他的生活。
没有他雄伟的肩膀靠了，没有了他温暖的拥抱。
没有了温暖的手牵着了。

习惯，真的是很可怕的事情。
习惯都有他在。

可是，我感觉到他累了。
不想努力了。
感觉到他的辛苦，感觉到他想放手了。
可是却讲不出。

所以我才下定心讲了。
有想过，是不是我忍下来不讲。
我们是不是好好的呢？
 可是也知道讲出来对我们都好。

他应该会比较快乐吧！！
我想要他快乐，他幸福。
所以选择放手。

黄耀祖，再见了。

我们的回忆

在唱题时，想起了我和他很多的回。
想起为什么我对他还是那么的喜欢，那么依赖。
我们是在Paktor App认识的，好像聊了两天。
在鼓笛队练习后，在Bukit Tinggi 的 OldTown 碰面的。
那天，我们应该聊了很多关于自己对爱情的看法。
那时，觉得的你很可靠。
开始我们的约会的时间好像开始变得很多。
好像一个星期回出来见面三次以上。

我们第一场电影时在ParadigmMall,
忘了我们看了什么戏。
但第一次一起坐Twim Seat 看是在Sunway，
有关太空的戏。
那时，是我第一次赖在你身上看。

我们的第一次的冷战和吵架，
是喝完咖啡后，
糊涂的我忘了好好和你说再见。

有很多回忆都在我的脑海力出现。
不管美好的还是痛苦的。
我都很怀恋。
因为那些回忆，让我们走到今天。
我还是不想放手。
我还想在努力。

我很喜欢你的绅士，
很喜欢你为我开车门，
很喜欢在吃时，为我切开食物。
很喜欢你生气我去压我的手指的样子。
很喜欢看你担心我会因为喝咖啡而胃痛。
很喜欢每天早上张开眼就看到你发给我的早安，那可是我每天的动力。
很喜欢下午时，收到你的温馨提醒“别忘了吃咯！”
很喜欢放工回到家收你担心信息，确保我安全回到家。
我都很想念那样的你。

我知道最近你在你的工作上面对很大的压力。
我想要和你分享，
但你也应该不会讲。
我很喜欢你的笑容。
希望没多久我可以看到。
我很想你，真的！！

我们的感情

My dear Sam, 

我好久没写Blog了，我有好几次都想写给你的信。
想告诉你我对你的感觉，但我害怕你会压力。
可是想了想，你应该不会看到吧！

为什么要写？想发泄下我不安全感。
想让我对你有些文字的回忆。
今年的1月，我收到你简讯要出来见面。
你对你以前做的事道歉，我心软了选着原谅你了。
原本以为我们只是普通的朋友。

可是，每当我需要到朋友陪伴时，你都出现。
尤其是我在工作上低潮时，陪在我的身边，让我哭，带我去吃冰淇凌。
让我有对你开始有依赖了。
开始让我又喜欢上你了。
我真的很想念那时随传随到的你。

五月一日，终于你给了我为你的女朋友的身份。
你不知到那天对来讲有多开心。
我以为我们终于好不容易可是在一起了。
可是不知道，是我变贪心了还是我不是个很好的女朋友。
我开始有感觉不到你的心了。
你可以2个星期完全不早找我。
没错，我讲错话了，你生气了。
但也不能那么久不找我。

我真的会想很多，
我想过你会放手，
有想过你并不喜欢我，而是想得到我的身体。
我真的不懂你。
可是却让我放不下手，还想要努力得到你的认同。
我其实累了，也不知道我还可以为你努力些什么才可以让你记得我这女朋友。

该告诉你的，我也写给你了。
我的感受，我也让你知道了。

我知道你最近也面对着很大的压力。
我想和你分担，你不愿意讲。

我好像除了等你出现，好像没别的可以做了。
我真的还想为我们的这段感情在努力。
我们会幸福吗？？
我们会在一起多久呢？
我真的不知道。。。

再见了，耀祖

结束了，我和他真正的结束了。
这是我第一次那么坦然去面对我自己的感觉。
坦然去告诉他，我有多需要到他。
我对他有多他的依赖。
告诉他，我有多伤，多痛。
让他消失吧！
让他不要回头！

这是第一次，我发现为什么没办法和喜欢的人从新做朋友。
原来真的要很大的勇气。
要复原已经用了很大力气。
从新面对他，更加要更多的勇气。
从新独立，对我来讲应该不难。
我知道我们不可能，但心里还是会抱着那一丝的希望。
所以我这次希望他对我狠些吧！！
不要回头了。

让我的心有时间休息下。
我不想努力去找男朋友了。
感情宿命还是存在着我的生活里。
我不应该用我的宿命去伤害别人。

其实还满感谢他的。
是他让我发现我和宿命是没办法用自己的能力去跨越。
还是要回到信心的原点，御本尊面前唱题。
我还是会唱题给他的绝对的幸福。
再见了，耀祖。

第三个的他

一个月后的今天，我们还是走不出暧昧的期限。

想写下来提醒自己的生命里有个这样的他。

他是我第三个认识的男生陪我走过暧昧但却没办法走到认真的关系。

他是个很棒的男生，这是我真心的称赞。

我也看到了他的真心，很享受可以依赖他的感觉。

其实，真的很不舍这样的关系。

但他是属于另一个她。

很感谢他的老实，告诉我真相。

我知道他很想要维持着好朋友的关系。

可是我没办法回去了，我没办法让自己去控制自己不去踩出好朋友的那条线。

所以我选择对我们俩残忍，给我时间把我们的关系调回正常。

我不可以自私因为我的感情宿命再去伤害另一个她。

伤害已经造成了，我应该抽身起来，不该那样走下去。

很痛但我相信我会很快挨过去的。

我希望哪天我们放下了，也期待哪天再次去成为朋友，

谢谢你给我一切的感动，Sam Ng（黄耀祖）。

对不起，我的自私。

我没办法和你面对面的对话。

我不够勇气去面对你，我害怕我会心软。

祝福你要幸福咯！！

我需要你真心的证明

睡不着了。
为什么呢？？
脑海里一直想今天的我是不是真的很过分。
我真的不想也无心的。
我真的害怕 
害怕自己会伤害到你。
害怕自已会受伤，所以一直在给自己和他多一点时间去证明。
我是个很没有安全感的女孩。
我害怕你会像过去的那些暧昧的男生，永远过不去那关头就不见了。
所以你踩一步，我退一步。
因为害怕我要依赖下去时，没有了，又要用很大的力气让自己习惯回一个人的生活。

对不起，也许我真想太多了。
可是我真的累了，我不想当我想放下心思努力时，你告诉我们并不适合。
在你以前，我听到，我遇到了太多太多太多和你同样的对话的男孩
我告诉过你，我相信你的行动多于你的话，就是要你用心去证明你对我不是只有冲动而是真心的。

对不起，我其实看到你的努力，但我害怕这一切都是暂时性的。
我害怕这一切是我的宿业。
我真的希望你不要放弃，请再多一点的努力去证明你是值得的。

原谅我的贪心，我需要你的努力去证明我是你值得努力的，值得让我黄馨漪去依赖。
原谅我的害怕，我需要你的努力去证明我真的是你的需要，让我放下我的担心和害怕。
 

你好吗？你一定要幸福咯！！

你好吗？原本很简单的一句话变得有点复杂了。

我们的对话也变得好陌生。

今天，听到了一些有关你的消息。

虽然我知道已经不管我的事了。

虽然我不确定消息的真实度。

但我还是有点替你可惜。

我知道我再也不是你心中的公主了。

放心，我已经放心了。

你现在对我来说也只是朋友。

我知道我在你心里应该没有身份了。

可能连朋友也不是了。

但是我真心要你幸福的。

我也希望你是快乐的。

我想如果那消息是真的。

你应该过的一点也不简单吧！！

可是我却不知道要怎样给你加油打气。

因为你曾在我的人生里扮演过这样的角色。

不管如何你一定要幸福咯！！！

我的未来的2015年

哈罗，你好！2015年。
再见了，2014年。
我会好好让自己再去成长。

2014年，我遇到了很多人的疼爱。
还有些人用了我没办接受的方法来教导我成长。
真心的感谢。

我会好好去思考我在2015年要达到的目标。

我要在我的事业去更高一成，得到更多人的认同。
现在，还是有很多同事想办法，找我的错误。
但我相信这样才可以让我更成长，让他们更加对我佩服。

当然，也希望可以达到我理想，可以继续深学和读书。
当然这个也是不容易达到的理想。
也许，在我的感情生活也有下进展吧！
这也是我想在2015年想达到的事。

2014年，我遇上了我理想的对象，可是我们只可以处于在暧昧期。
我们一直处于在那样的的关系，没办法前进。
老实说，我曾不甘心，老问自己到底哪里不好？，让他选择放弃。
可是我想通了，我不会勉强了，至少我有答案了。
所以2015年，我想遇到一个可以和我分享我的喜怒哀乐的男朋友。
这是我第一次承认我想要个男朋友的想法。

2015年，我也想在广布道路上做更多的努力。
2014年，我又用了很多理由去回避了。
2015年，我想真正去了解更多的会友。
结交到更多的姐妹和同志。
我也想要交出更多的胜利报告。
让更多的junior信赖我。

我会努力的！！！

我的大头虾症

我的大头虾症又发作了。
星期五那天，被同事发现我的Credit Card Report 做错了。
导致我们多charge了customer多一次了。
看来又要准备customer骂了。
虽然做错了，但是还是没有被老板骂。
心理真的很愧疚。
老板还好办法帮我去解决问题。
其实知道后心里真的想要哭出来。
我情愿被骂，心理也许就不会那么愧疚了，
我真心的想要道歉。
我的错麻烦到很多人。
可是这个情绪我又不能带回家。
只好自己吞了下去。

还有，我竟然可以把parking ticket 搞不见了。
本来只有RM2的票，结果要用RM20来补回去。
当时的心情同样的紧张，又不知所措。
想找人求救，但一个人也想不到。

其实，现在的我开始想什么时候可以遇那个可以帮我解决问题的“他”呢？？
难道我真的有那么不好吗？
我有那么野蛮吗？
我有那么令人讨厌？
我又那么不好吗？
每个“他”都捱不过暧昧的期限，就放手了。
难道我就那么不被珍惜吗？

身边的朋友都遇上了。
而我呢？？
都没有个“他”会喜欢我吗？？
其实，我不想坚强下去了。
好吗？？

我的那个“他”块出现吧！！！

一年了。。

回到去自己曾经很熟悉的地方。
但这次，我不是去工作而是去玩。
遇上多位曾经是我工作的贵人。
聊回了过去。
其实OWG也让我学习了很多的知识。
也让我成长很多。
我离开是因为我觉得我让自己爬得太快了。
我对account什么都不会，也没遇上一个可以好好让我学习的对象。
我只怕我越做越不好，麻烦到别人。
因为我在OWG其实还蛮好命的。
因为有个有权有势的朋友在背后承着我。
也因为酱我也把很多事都当成理所当然的。
一旦有公司不开心的事情发生了，我一定会找他发泄。
每天都把我不开心的情绪都发泄在他的身上。
也许对他发了很多小姐脾气。
也许可能这样让他受不了，选择离开。
对不起，我那么迟才发现。

离开大学生活，出来社会工作一年了。
一年多来，我真的学到很多。
看到自己的自大，看到自己的不足。
离开了OWG,
重新来到了一个没有人保护，
而要自己重新学习的地方。
没有了他的公主般的对待。
才可以看到自己曾经是多幸运的。
但时间会不去的。
不过，不管多难我会努力的。

今天是你的生日，我真心祝福你幸福。
虽然我已经不能成为你的公主，但你还是我想要去珍惜的朋友。
你还是曾经我的贵人。
教我如何在工作社会里成长。
所以，你一定要过得好好。
希望可以再次遇到你，和你以朋友的身分喝茶。
生日快乐啦！！

我会在zuellig里好好学习和成长。

再见七月，Hi八月。

七月，原本是对我来说很重要的一个月。
对了，就是我的生日月。
所以我特别爱这个七月。
可是今年的七月变得一点也不特别了。
当然，没收到一个曾对我来说是很重要的祝福而难过。
还有，七月在世界各地都发生了很不愉快，让人心痛的事件。
不过还好七月快要结束了，希望接下来的八月是带给别人欢乐。

八月，就会开始很多新的适应。
就是我的公司会换了新的System，
代表我的工作内容又有势的变化。
不过我会好好学习的。

我会好好的努力。
把难过留个自己，带出更多的快乐给他人。
要真正得靠自己的力量成长起来。

I miss you..

最近的我，老是做了很幸福的梦。
梦里有个他，一个愿意让我成为很幸福的公主的他。
令我感觉很好，不想起身。
多么期待那天真的可以在现实世界里遇到那样的他。
Too bad, 起来什么事也没发生。
也许最近我看了太多无聊的偶像剧，
还是最近遇到很多无谓的人事问题，
让我特别想念他的守护。

我知道时间回不去了。

没有了他，日子还得过下去。

我只是想说我想念你了。

现在的我，

也许，

只能在梦里重新感受那种被爱护的感觉。

我会好好的。。

我答应。。。

5030

其实，我很感谢5030的来临。
因为5030，我有机会和小天使们合作。
我也有机会真正去照顾她们。

也让我有机会重新为了表演也筹备。

重新站到观众面前的感觉真好

也许对小天使来讲，我好像是“凶”姐姐。

但是其实，她们才是我这段时间的“推动力”

不管在工作上，遇到难题还是不开心的事。

只要，她们叫我一声“姐姐”

感觉压力都不见了。

 

你们让我有更加多的动力去成为你们可以信赖的“姐姐”

我会努力的。

我爱死你们咯，我的小天使。。

要好好的成长。

我真的努力过了

我真的努力过了，
努力double checking, 避免打错。
但不管多努力，还是可以被他们找到错点。
还是会被别人讲。
当然是我的错。
我也很尽力不要给别人麻烦。

为什么，我真努力做好的每一件事的结果还是不好？
真的很压力。
却不能说出来， 也不能表露出来。

每次被问到你好不好？？
我想说不好，但没办法。
因为我知道我没权力去讲不好。

因为这是我的决定，我就得承担下去。
因为我知道现在发生的每一件不开心的事，都是因为我的决定而发生的。
我没得怨。

我也只可以一个人哭了，再提醒自己要重新站起来。
我只可以和自己聊天。

原来，每人在背后撑腰是得那么辛苦的。
宝贝，谢谢当初的你让我过得很好。
虽然这个决定可能是错的，但我回不了头。

我现在只有更努力。
这是我唯一的一条路。

不等你的唯一理由