我不想当男人的玩具

我就好像命中就是男生的玩具那样。
他们走进了我的人生，让我习惯了他们的存在。
让我完全信任他们，想要开始依赖他们的时候。
他们就消失了。
难道老天爷爷就是那么爱玩弄我吗？？
终是要让我习惯在天堂的生活。
在我享受被他疼，被他爱，被他宠时。
让我感觉到有他的关心真好，终于可以不用自己一个人去承担了。
放下心了。
习惯了。

老天爷爷又把他变不见，把我从天堂拉下去地狱里。
让我再也找不到了那时我习惯的感觉了。
开始让我痛苦，让我哭笑不得。
让我执著于我们的回忆，想放手，
却控制不了自己的心，和脑海里出现的画面。
闭上眼，就是你。
你懂那种痛吗？

在别人的面前，我却没有权去讲。
因为我不是你的谁。
我根本没有权去痛。
也就说我没权力为了你而去哭。

那就代表我要花更大的力气去笑。
要告诉别人，我很好，没事。

其实，我也想要个男生疼而以。
可以一直待在我身边，和我分享我的喜怒哀乐的故事。

如果那个他一直不见，我情愿什么都没开始过。
我不想再去走过放手的日子了。
我很累了。

我情愿我多些力气让自己变得独立，
学习一个人去生活，学习享受一个人生活。
至少那样的我还会有好的睡眠，不会胡思乱想。
也不会像现在那样一直做那么笨那么傻的举动。
至少我也不会那么讨厌这样的自己。
讨厌自己控制不了自己的心。

老天爷爷，请你不要再玩我了。
好不容易放下一个，你有个我遇到另一个。
你让我没完没了。
累了。。

必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也

”必有三障四魔之魔障出现，是以贤者喜，愚者退也”

这是今天认真去学习的御书。

也给我新的力量去面对我现在面对的挑战。
工作上，被同事欺负了。
又很多工作有做不完，要在公司加班。
没人可以让我去诉苦
他不见了，努力忘记他。
手上又有很多表演的准备功夫要做。
真的很累，也很辛苦，很想要哭，其实已经开始要垮了。
可是还好我接受了这个使命，和meesham有了对话。
虽然我没有直接得分享我苦恼。
但她真的提醒了我。
这次的御书分享会也让我学习起来。
也把我从钻角尖的烦恼中拉出来了。
重新去思考自己的梦想和决意。
让自己重新以喜悦的心情去面对。
告诉自己，只要是对的事情一定会遇的到很多的三障四魔。
要用更坚强的心去面对。
就如35年后的大雄。

我被大雄感动到了。。
我会加油的。
会努力唱很多的题目去涌现很多智慧和勇气。
我要脱胎换骨。

回不到从前。

倒数我给他的时间还剩四天了，
我离开了公司。
我们的关系没有变得更好，
好像变得更冷了。
应该是时候放弃他了，
我也是时候要消失了出他的世界了。
因为我已经感觉不到他了。
才六个月，我已经感受不到他前两三个月给的关心了。
窝心的感觉消失了。
我想他也不会不管多忙也会努力的给我发whataap了。
他也不会因为我没回到家也不敢去睡。
他也应该不会因为我不开心而特地去买冰淇淋给我了。
他不会再给我在每个早上给我加油打气，还是晚上给我个晚安祝福。
我不想让他觉得烦厌了。
我会消失的。
我希望哪天他也许还会想念我的，还是在乎我。
会再次的给我回我当初的感觉。
现在，我真的感觉不到你了。

我只想说谢谢你，这几个月的照顾。
我真心的享受那样的感觉。

冷宫

现在的我有点像古代的娘娘被打进冷宫那样。

不对，应该是像还没入选就被打进冷宫那种。

我开始感觉不到你了。

是不是我野蛮，是不是我敏感？

还是我变贪心了？

我开始觉得你已经不在乎我了。

以前的你，早上和返工时间就会准时收到你的whatapp，不管你有多忙。

现在，也许如果我没发给你，就不会收到你的whatapp了。

我知道你很忙，所以我有时就像傻瓜那样一直看电话。

一点也不敢自动发给你。

等到无法忍的时候，才用了很多勇气去写whatapp给你。

其实我也有点讨厌这样的自己。

我只可以在那里胡思乱想，让自己心情变不好。

有时候，想要问你清楚有关我们的关系。

但我很害怕，害怕问了的结果会连朋友也做不了。

害怕连偶尔可以当你的小公主的机会也没有。

我很喜欢几个月待在我身边的你。

那时的你的对待，是除了我爸以外。

你就是唯一对我就好的男生。

从来没有人会把我的喜怒哀乐看得那么重。

真的有被感动到。

对不起，我知道我说过要慢慢让自己适应没有你的生活。

可是我还是没有办到很好。

我也知道我说过不会再写有关你的事。

但没办法。

因为这是我唯一的发泄的地方了。

其实我也想。

又有人开始告诉我，不年轻了，不要玩了，认真去找个男朋友吧！！

我很想告诉他，我没玩啊，只是我都遇不上一个我想要的男生，

遇到了他，不是就种族的关系，就是那个他没给我个肯定。

那我要怎样去有个男朋友呢?

有哪个女孩不想要被个男生去疼爱，可以去依赖呢？

哪个女孩爱逼自己坚强起来，独立起来，自己去面对问题和挑战呢？

我要想被个男人疼啊。。

我要想，在我想哭的时候，有个他的肩膀靠。

我也想，当我累的时候，有个他为了让我休息一下，载我去会馆练习开会。

我也想，在我想撒娇时，有个他让我发下小姐脾气。

我也想，我无聊时，有个他陪我去玩，看戏，喝茶。

我也想，我不开心时，有个他紧紧得抱住我，告诉我难过会过去的。

我也想，不管去那里，有个他因为怕我不见，紧紧得牵着我的手。

我也想，生日时，有人他会为我精心准备礼物和惊喜。

我也想，有个他会为我没时间陪他，而发我脾气。

我也想，有个他，每天早午晚，不管他忙不忙，都不会忘记给我发个短信。

我也想，我生病时，有个他提醒我吃药看医生。
我也想，有个他可以为我很夜还没报平安，即使很累，也不敢去睡。
我也想，有个他会留意我想要买的东西，但不舍得买，他会偷偷得帮我买了。

我也想，有个他可以为了我努力很多的东西。

我也想，成为某个他的生活动力。

我也想，拥有个王子。

我也想，有个他把我像童话里的公主。
我也想，有个他可以让我，因为有他，我就不会害怕还是会快乐起来。

但那么多想，要多久才可以实现呢？？
那么多的想，但我可以用什么身分去要求呢？
我的宝贝，我的王子，我的他，其实我什么也不是。
他不是我属于我的，所以我没权去要求，没权去吃醋，没权知道他的去向，没权担心他。

现在的我，还是要自己一个人面对。

我真的期待他，跟我说那三个字，那个肯定。

我正在等待。

女人爱听的那三个字。