迷失的自己

每天眼睛张开时，都在想我什么时候可以不用过像现在的生活。
我知道从心里打底出来，我真的很没办法接受现在的生活。
每天告诉自己，再忍忍，等毕业了，就可以挽工了。
累，心累，很累。每天都在重复一直讲。
其实，我想要的动力就是希望可以得到认同。
我的努力被看到见吧！
说真得，而不会再期待公司会再起很多的薪水，
还是promote 我去executive level。
可是就是心里会不平衡的。
现在的我不想再关心太多事，
别人会觉的多余。
也不想再去投诉别人。
我也惹不上。
累了，很累！！
我真的很想就把辞职信交上去。
休息两个月，到处玩，看看世界。
找下迷失的自己。
我真的很努力了，去成为和平天使了！
可是累了，真的不想继续了。

我放弃了！

他，终是把我对他的期待一次一次破灭掉了。
我，都忘了到底有多少次得安排。
发现好像都不应该对他㿟期待。
换来的大多数的失望失望。
就好像今天和他分享，我觉得可以当成我们对表。
可是他很没诚意的回答。
感觉上，好像是我勉强他去买那样。
如果那么没诚意的话，那就不要买嘛！
不想就算了嘛！
干嘛要那样回答我，
本来想说，留个纪念！
共同拥有一样种类的情侣纪念。
可是那么勉强的话，没诚意的话，也罢了！

好吧！就加油吧！

2018 年， 半年过去了！
很快吧！
黄馨漪，你过得好吗？
七月，本来应该是个很开心的月份。
可是好像不是。
很迷茫，讲真的。
公司的工作量增加了，大大姐的离开， 读书开始压力变大了。
还有本来对治成有所期待的安排，全都没有跟着本来想象的那么顺利吧！
所以最近都没什么心情。
很累，不知所措。
想要好好的休息，可是却不知道要怎样才不会累。
想放弃，可是感觉好像还有可以坚持的力量。
好吧！就加油吧！

Fail Presentation

 最近，发现自己开始对读书的事越来越没心了。
好像都不能把自己的专心下来。
最近的presentation都没有好好的发挥出来。
感觉上好像都没办法把头脑的想法发挥出来。
开始对自己没自信的。
到底怎么了？
好像忘了自己要读master的原点了。
我的头脑好像迷路了。
我也没办法去比喻现在的感受。
难道因为工作压力太大了?
心里的不平衡影响到吗？
以前我都对自己的presentation都很有信心的。
可是现在好像我自己都不知道自己在讲什么了。
好差哦！

给你的第二封信

致我的宝贝：

今天的我又为了你来不来找我的事哭了，发现最近的我都为了这个原因哭了很多遍。讲真的，真的累了，心好像也冷了下来。每次哭的都让自己那么辛苦，鼻子塞，眼睛肿。你应该觉得我好任性吧。当然，站在你的立场。你要顾你妈当然比我重要，你妈肯定比我更需要到你。我想我需要你对你来讲个无理取闹的要求，因为我还可以自己应付我的问题。

讲真的，我快要忘了我有男朋友的感觉。虽然你还是每天都给我打电话，可是我越来越不确定我在你心里的位置了。我知道我肯定比不上你妈。我也应该没重要到你可以勉强的挤出一点时间给我。算了吧，黄馨漪。累了吧，不要在执着了。放过他，也放过自己吧！期望也大，失望就也大。对你来看，家庭肯定排第一，我可能连你的工作都不如的重要。我放弃了，我应该再也不会问你几时要来我家。不想再纠缠在这个问题上了，因为这问题问了，我的失望越大。我以后不会再要求去做下什么了，我的心已经没办法让你从高处在摔下来了。

我不知道你到底要用多长时间把你的生活轨拉回正常。也许我们回不去，刚认识，刚相处，刚在一起，你愿意去为我做的事了。可能现在让你来我家，你也应该懒了，开始嫌远了，嫌累了。

黄馨漪，放过自己吧！不要再为他，去改变自己本来有的人生。再让自己为这件事哭多最后一次就好。那种心痛的，失望的感觉，够了。放过自己，也放过他吧！也应该累了吧！

以上

给你的第一封信

至我的宝贝：

有时候在想， 陈治成到底是不是适合的人。在你的心里，我黄馨漪到底对他来讲到底有多重要。在这一个月来，我不敢吵，不敢闹。就是怕你的那一句话“你还想要我怎样？”感觉上，是我任性，无理取闹的那一位。我知道你爸爸在医院，你又有工作的事情要烦。所以很多的屈都不敢讲，因为不想成为你的负担。那也算了。还有这次，在处理你爸爸的丧事里。我感觉上，好像都不如你的朋友。你知道我到底有多尴尬吗？我就只有我一个人，没有认识的人。可是大多是时间，你都不理我。知道你很忙， 可是至少安顿下我吧！至少我要让我像傻婆那样坐在哪。我知道我没什么帮上什么忙。有时在想，是你太呆，还是木。都没发现我的不开心。

就好像langkawi的旅行那样，取消了。虽然我知道你也不想的，可是你连句“对不起”还是“不好意识”都没说。你可知道那是我今年唯一有机会出去玩。取消了，我再也没有时间可以去放松了。还有， 难道这段时间只有你忙吗？你不知道其实我暗中为了要见你。我多把该做的都要见你前都安排好吗？你说你要顾好你的家人，那我呢？我和你一个星期，也许只是最多见一天。还是可能不会到12个小时。你要顾好你的家人，那我呢?

因为我可以顾好自己，所以你就不想顾我吧！那我要男朋友来干嘛?我的理性告诉我，不可以闹因为你爸爸在医院。我的情绪告诉我，我希望你在我身边，想见到你。可能安排到一顿两个小时的晚餐也好。可是每一次都失望， 自己躲起来哭。生气自己为什么还要让自己有期待。我都不敢任性，不敢在你面前闹。

就像今天， 我不知道你还记得我会一个人呆在家。我本来想要找你吃个晚餐，因为不想一个人吃。可是我想你也应该忘记了。还有一周年纪念日，当然没想过你会安排些什么。

我也可以了解，还以为可以在上完课吃顿饭。所以替你准备了礼物。可是没想到你却说，你想留在家陪你妈妈和姐姐。你不好意识留下她们处理你爸爸的事。因为你要出国了。那我呢?

难道你以为我讲“我想你”只是纯粹为了讲而讲的吗？

我是真的不会去成为你的女朋友。在你的印象里，在你面前我应该只是哭过一次。你从来不知道我到底委屈哭了多少次。哭完了，接到你的电话，还要收起声来，假装没事好好讲。因为我不知道这些事对你来讲，是不是没事找事吵。又能怎样，我还是不敢告诉你。你也不会看到这一篇文章。

就当让我发泄下我的心里的情绪。你不懂理性和情绪在内心打架的痛苦。真的好累，累死了。其实你可以不可以偶尔浪漫下，给些我期待的小惊喜呢·?还是算了吧！回到现实，没有期待，就没有失望，那就少了情绪，都没那么累？少了那个怀疑你在讲“我爱你”只是为了哀声而讲，还是你真的爱我呢？感觉不出刚在一起的真心了。

迷漫

迷漫， 很迷茫。
最近都觉的好累。
突然好不喜欢现在的生活。
想一想，现在到底哪里让我自己很不开心。
好像前几年，自己放下的决议。
我好像都一一的慢慢的开始实现，完成了。
可是开始发现自己的心没了。
迷路了。
好像什么都有。
可是一点都不开心，反而更累，更讨厌现在的自己的生活。
很想让自己跳出来现在的生活。
可是我发现，现在的我没有了勇气去改变。
到底我还可以怎样？