给你的第二封信

致我的宝贝：

今天的我又为了你来不来找我的事哭了，发现最近的我都为了这个原因哭了很多遍。讲真的，真的累了，心好像也冷了下来。每次哭的都让自己那么辛苦，鼻子塞，眼睛肿。你应该觉得我好任性吧。当然，站在你的立场。你要顾你妈当然比我重要，你妈肯定比我更需要到你。我想我需要你对你来讲个无理取闹的要求，因为我还可以自己应付我的问题。

讲真的，我快要忘了我有男朋友的感觉。虽然你还是每天都给我打电话，可是我越来越不确定我在你心里的位置了。我知道我肯定比不上你妈。我也应该没重要到你可以勉强的挤出一点时间给我。算了吧，黄馨漪。累了吧，不要在执着了。放过他，也放过自己吧！期望也大，失望就也大。对你来看，家庭肯定排第一，我可能连你的工作都不如的重要。我放弃了，我应该再也不会问你几时要来我家。不想再纠缠在这个问题上了，因为这问题问了，我的失望越大。我以后不会再要求去做下什么了，我的心已经没办法让你从高处在摔下来了。

我不知道你到底要用多长时间把你的生活轨拉回正常。也许我们回不去，刚认识，刚相处，刚在一起，你愿意去为我做的事了。可能现在让你来我家，你也应该懒了，开始嫌远了，嫌累了。

黄馨漪，放过自己吧！不要再为他，去改变自己本来有的人生。再让自己为这件事哭多最后一次就好。那种心痛的，失望的感觉，够了。放过自己，也放过他吧！也应该累了吧！

以上

给你的第一封信

至我的宝贝：

有时候在想， 陈治成到底是不是适合的人。在你的心里，我黄馨漪到底对他来讲到底有多重要。在这一个月来，我不敢吵，不敢闹。就是怕你的那一句话“你还想要我怎样？”感觉上，是我任性，无理取闹的那一位。我知道你爸爸在医院，你又有工作的事情要烦。所以很多的屈都不敢讲，因为不想成为你的负担。那也算了。还有这次，在处理你爸爸的丧事里。我感觉上，好像都不如你的朋友。你知道我到底有多尴尬吗？我就只有我一个人，没有认识的人。可是大多是时间，你都不理我。知道你很忙， 可是至少安顿下我吧！至少我要让我像傻婆那样坐在哪。我知道我没什么帮上什么忙。有时在想，是你太呆，还是木。都没发现我的不开心。

就好像langkawi的旅行那样，取消了。虽然我知道你也不想的，可是你连句“对不起”还是“不好意识”都没说。你可知道那是我今年唯一有机会出去玩。取消了，我再也没有时间可以去放松了。还有， 难道这段时间只有你忙吗？你不知道其实我暗中为了要见你。我多把该做的都要见你前都安排好吗？你说你要顾好你的家人，那我呢？我和你一个星期，也许只是最多见一天。还是可能不会到12个小时。你要顾好你的家人，那我呢?

因为我可以顾好自己，所以你就不想顾我吧！那我要男朋友来干嘛?我的理性告诉我，不可以闹因为你爸爸在医院。我的情绪告诉我，我希望你在我身边，想见到你。可能安排到一顿两个小时的晚餐也好。可是每一次都失望， 自己躲起来哭。生气自己为什么还要让自己有期待。我都不敢任性，不敢在你面前闹。

就像今天， 我不知道你还记得我会一个人呆在家。我本来想要找你吃个晚餐，因为不想一个人吃。可是我想你也应该忘记了。还有一周年纪念日，当然没想过你会安排些什么。

我也可以了解，还以为可以在上完课吃顿饭。所以替你准备了礼物。可是没想到你却说，你想留在家陪你妈妈和姐姐。你不好意识留下她们处理你爸爸的事。因为你要出国了。那我呢?

难道你以为我讲“我想你”只是纯粹为了讲而讲的吗？

我是真的不会去成为你的女朋友。在你的印象里，在你面前我应该只是哭过一次。你从来不知道我到底委屈哭了多少次。哭完了，接到你的电话，还要收起声来，假装没事好好讲。因为我不知道这些事对你来讲，是不是没事找事吵。又能怎样，我还是不敢告诉你。你也不会看到这一篇文章。

就当让我发泄下我的心里的情绪。你不懂理性和情绪在内心打架的痛苦。真的好累，累死了。其实你可以不可以偶尔浪漫下，给些我期待的小惊喜呢·?还是算了吧！回到现实，没有期待，就没有失望，那就少了情绪，都没那么累？少了那个怀疑你在讲“我爱你”只是为了哀声而讲，还是你真的爱我呢？感觉不出刚在一起的真心了。