时间的可怕！

时间，真的走的很快。
看回自己写下的回忆，才发现时间消失的可怕。
看回自己的成长，看回自己的失去，看回自己以前的固执。
发现自己变得很可怕。
看见以前的自己的天真。。
为了一些不值得的固执，失去了很多重要的朋友。
当然还是有成长的，看见更多现实世界的残酷。。
有些事后悔了，却挽救不回了。
只能告诉自己，不要再犯同样的错了。
难道要那样才可以成长吗？
要失去，才知道它存在的重要。
有时在想我是不是可以不要成长。
就没有那么多可惜的事
情发生了，我就没有那么多后悔的事。
没有那么多的如果吧！

第二次的再见！！

八月八日，让自己下了很大的勇气去和黄耀祖说再见了。
一个星期过去了，真的很想他。
很辛苦。
第二次了，
要开始一个人的生活了，重新开始没有他的生活。
没有他雄伟的肩膀靠了，没有了他温暖的拥抱。
没有了温暖的手牵着了。

习惯，真的是很可怕的事情。
习惯都有他在。

可是，我感觉到他累了。
不想努力了。
感觉到他的辛苦，感觉到他想放手了。
可是却讲不出。

所以我才下定心讲了。
有想过，是不是我忍下来不讲。
我们是不是好好的呢？
 可是也知道讲出来对我们都好。

他应该会比较快乐吧！！
我想要他快乐，他幸福。
所以选择放手。

黄耀祖，再见了。

我们的回忆

在唱题时，想起了我和他很多的回。
想起为什么我对他还是那么的喜欢，那么依赖。
我们是在Paktor App认识的，好像聊了两天。
在鼓笛队练习后，在Bukit Tinggi 的 OldTown 碰面的。
那天，我们应该聊了很多关于自己对爱情的看法。
那时，觉得的你很可靠。
开始我们的约会的时间好像开始变得很多。
好像一个星期回出来见面三次以上。

我们第一场电影时在ParadigmMall,
忘了我们看了什么戏。
但第一次一起坐Twim Seat 看是在Sunway，
有关太空的戏。
那时，是我第一次赖在你身上看。

我们的第一次的冷战和吵架，
是喝完咖啡后，
糊涂的我忘了好好和你说再见。

有很多回忆都在我的脑海力出现。
不管美好的还是痛苦的。
我都很怀恋。
因为那些回忆，让我们走到今天。
我还是不想放手。
我还想在努力。

我很喜欢你的绅士，
很喜欢你为我开车门，
很喜欢在吃时，为我切开食物。
很喜欢你生气我去压我的手指的样子。
很喜欢看你担心我会因为喝咖啡而胃痛。
很喜欢每天早上张开眼就看到你发给我的早安，那可是我每天的动力。
很喜欢下午时，收到你的温馨提醒“别忘了吃咯！”
很喜欢放工回到家收你担心信息，确保我安全回到家。
我都很想念那样的你。

我知道最近你在你的工作上面对很大的压力。
我想要和你分享，
但你也应该不会讲。
我很喜欢你的笑容。
希望没多久我可以看到。
我很想你，真的！！

我们的感情

My dear Sam, 

我好久没写Blog了，我有好几次都想写给你的信。
想告诉你我对你的感觉，但我害怕你会压力。
可是想了想，你应该不会看到吧！

为什么要写？想发泄下我不安全感。
想让我对你有些文字的回忆。
今年的1月，我收到你简讯要出来见面。
你对你以前做的事道歉，我心软了选着原谅你了。
原本以为我们只是普通的朋友。

可是，每当我需要到朋友陪伴时，你都出现。
尤其是我在工作上低潮时，陪在我的身边，让我哭，带我去吃冰淇凌。
让我有对你开始有依赖了。
开始让我又喜欢上你了。
我真的很想念那时随传随到的你。

五月一日，终于你给了我为你的女朋友的身份。
你不知到那天对来讲有多开心。
我以为我们终于好不容易可是在一起了。
可是不知道，是我变贪心了还是我不是个很好的女朋友。
我开始有感觉不到你的心了。
你可以2个星期完全不早找我。
没错，我讲错话了，你生气了。
但也不能那么久不找我。

我真的会想很多，
我想过你会放手，
有想过你并不喜欢我，而是想得到我的身体。
我真的不懂你。
可是却让我放不下手，还想要努力得到你的认同。
我其实累了，也不知道我还可以为你努力些什么才可以让你记得我这女朋友。

该告诉你的，我也写给你了。
我的感受，我也让你知道了。

我知道你最近也面对着很大的压力。
我想和你分担，你不愿意讲。

我好像除了等你出现，好像没别的可以做了。
我真的还想为我们的这段感情在努力。
我们会幸福吗？？
我们会在一起多久呢？
我真的不知道。。。